Lustige Männer-Bilder - Seite (477)

Gerade gesehen, dass ein Mann, mit dem ich vor 12 Monaten geschlafen habe, ein drei Monate altes Kind hat. Kurz Angst gehabt, dass es von mir ist... Ich, w/26, dumm wie Brot.

Kind: "Mama, ich muss Geduld noch lernen." Mann: "Aber sicher nicht von deiner Mutter." Mann abzugeben. Kocht gut, redet zu viel.

Monteur: “Ist ihr Mann da?” Ich: “Nein, warum?” Monteur: “Ich würde ihm gerne was zur Heizung erklären.” Ich: “Erklären Sie’s doch mir!" Monteur: “Ach so ja. Das geht auch.” Ach echt?!

Kommt ein Mann zur Beichte und sagt: "Ich habe eine Uhr gesto- hlen! Wollen Sie sie haben?" Sagt der Priester: "Nein, mein Sohn! Geben Sie sie demjenigen zurück, dem sie gehört!" "Der wollte sie nicht wiederhaben!" "Dann dürfen Sie sie behalten." Erleichtert verlässt der Mann den Beichtstuhl. Als der Priester in die Sakristei zurückgeht, bemerkt er, dass seine Armbanduhr nicht mehr da ist.

Eben von den "Darwin-Awards" gehört. Meine Top 3: - Mann testet, ob seine Jacke Messerstiche abhält, während er sie trägt - Anwalt prüft Büroscheibe, wirft sich dagegen und macht einen Freiflug - Mann frankiert Brief mit Spreng- satz unzureichend, bekommt ihn zurück und öffnet ihn

Neuer Mannschaftsarzt beim FC Bayern: Dr. Hendrik Streeck

"Valentinstag finde ich unnötig! Ich schenke Blumen lieber "einfach so" ohne einen kapitalistischen Anlass." - Jeder Mann, der noch nie Blumen "einfach so" geschenkt hat, immer.

Die Party nähert sich ihrem Höhepunkt. "Wollen Sie denn wirklich schon gehen, Frau Oberleitner?" "Ja, es wird langsam höchste Zeit. Mein Mann fängt gerade an, Weintrauben mit dem Nuss- knacker zu öffnen!"

Die Ehefrau liest ausführlich das Horoskop. Ihr Mann brummt genervt: "Hör doch mit diesem Quatsch auf. Du weißt doch wie skeptisch wir Skorpione sind!"

Wenn du den Film nicht ganz so gut fandest, wie der Ehemann gedacht hatte, und er nicht sauer ist, sondern einfach nur enttäuscht. Er: "Dann habe ich mich da wohl vertan mit der..." Ich: "... Filmauswahl?" Er: "... Hochzeit."

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