Lustige Männer-Bilder - Seite (478)

Ich helfe meinem Mann gerade dabei, seine Schokoladentafel zu finden, die ich vor ein paar Tagen aufgegessen habe.

Da ich grade sauer auf meinen Mann bin, mache ich den Milchschaum für seinen Latte Macchiato absichtlich schaumiger als er es präferiert.

Der letzte Mann, der eine Steppweste tragen konnte, ohne sofort, komplett und für alle Zeit seine Würde zu verlieren, war Marty McFly.

Ein Mann kommt mit Beschwerden und sehr hohen Blutdruck- und Blutfettwerten zum Arzt. Der Arzt fragt ihn: "Wie viele Kalorien nehmen Sie täglich zu sich?" "So um die 5000, denke ich. Sie wissen ja, Herr Doktor - die Fleischeslust" "Und wie oft haben Sie Geschlechtsverkehr?" "Dieser Lust entziehe ich mich." "Dann müssen Sie Ihre Lebensgewohnheiten umstellen. Sie dürfen nicht mehr als 1000 Kalorien am Tag zu sich nehmen und brauchen viermal die Woche Liebeslust." "Sie haben leicht reden, Herr Doktor. Sie sind Arzt, aber ich bin katholischer Pfarrer."

Ich helfe gerade meinem Mann dabei, seine Schokoladentafel zu finden, die ich vor ein paar Tagen aufgegessen habe.

Habe gerade einen älteren Mann gefragt: "Entschuldigung, wann kommt die Bahn?" "Kann ja nicht mehr lange dauern, die Schienen liegen ja schon.

Mädels, wenn ein Mann sagt, er repariert das, dann repariert er das. Man muss ihn nicht alle sechs Monate daran erinnern.

Manchmal, wenn mein Mann gerade nicht da ist, stelle ich mir vor, wie es wäre, wenn er nie mehr zurück käme. Dann schmerzt das in der Herzgegend. Dann höre ich die Klospülung, und alles ist gut.

Der Mann stößt sich heftig das Schienbein. Und jetzt, nach 7 langen Jahren, ist meine Rache gekommen: "DU MUßT DEN SCHMERZ WEGATMEN, SCHATZ."

Geburtsvorbereitungskurs. Ein Mann ist verschüchtert, traut sich trotzdem zu fragen: „Wie halte ich das Baby denn richtig? Ich habe Sorge, ihm weh zutun.“ Lachen, Schmunzeln und Getus- chel im Raum. Da hat sich ein Mann getraut und wird von den anderen gemaßregelt.

Ich bin ja jetzt nicht so der absolute Fußballfachmann, aber sollte Schalke 04 nicht einfach mal gucken, welche andere Sportarten in der Region so angeboten werden?!

Hab die Weisheitszähne raus- bekommen und gehe mit dicken Backen in den Dönerladen. Mein Dönermann: "Du sollst doch nicht hamstern!" #okdanke #immergutelaune

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