Lustige Männer-Bilder - Seite (467)

"Ich muss unbedingt neue Kleider bekommen", ärgert sich die Frau. "Die ganze Nachbarschaft lacht schon über mich." Brummt der Mann: "Dann pack die Sachen zusammen! Es ist billiger, wenn wir umziehen."

„Du bist doch sooo lange Single. Ich habe da einen für dich. Er ist zwar nicht so hübsch und auch etwas dick. Dafür ein ganz lieber Typ. Vielleicht ein bisschen doof. Aber du hast da bestimmt nicht so hohe Ansprüche.“ „Ach. Ist dein Mann wieder Single?“

Ein Mann sitzt an der Bar, er starrt seit Stunden auf sein Bier, da nähert sich der Barmann seufzend und fragt: "Was ist los, Junge?" "Mein Bruder hat mir gerade gesagt, dass wir eine Samenbank in der Nachbarschaft haben, die 40 Euro pro Lieferung zahlen." "Ja und? Das ist doch super!" "Kapierst du das nicht?" schreit der Mann. "Ich habe ein Vermögen durch meine Finger gleiten lassen!"

Nachbarinnen unter sich: "Leihen Sie mir mal Ihren Teppichklopfer?" "Geht nicht, mein Mann kommt erst um 16 Uhr aus dem Büro."

Frau Müller klingelt bei ihrer Nachbarin und schimpft: "Sie haben sich vor drei Wochen meinen Rasenmäher ausgeliehen. Und meinen Mann, der ihn rüber- brachte, hab ich auch noch nicht zurück!"

Ich hab heute einer 90 jährigen Patientin ein Kompliment gemacht: „Wie haben Sie das geschafft, so fit zu bleiben?“ „Mein Mann ist schon 30J tot.“. - „Ich wollte wissen...“ „Ja, Frau Doktor, ich hab Sie verstanden.“

Unweit neben mir liegt ein relativ gutaussehender junger Mann in Camouflage-Badeshorts auf einem Camouflage-Badetuch. Die beste Anmache wäre wohl, mich einfach auf ihn zu legen und dann zu sagen: "Oh Verzeihung, ich hab Sie ja gar nicht gesehen!"

In Kolumbien haben Kinder einen Schneemann gebaut! Die Polizei schätzt den Wert auf 24 Mio

Mann und ich schauen uns im Möbelhaus Boxspringbetten an. Liegen Probe und testen auch die Reiterstellung, weil wir uns unbeobachtet fühlen. Zack, Verkäufer geht vorbei und sagt: Sie brauchen definitiv eine Matratze mit höheren Härtegrad. Es gibt sie noch, Verkäufer mit Fachwissen.

Beim Shoppen kommt eine Frau aus der Umkleidekabine und fragt den Mann: "Und?" Er: "Tolles Shirt!" Sie: "Das Shirt ist meins, ich habe den Rock anprobiert." Von irgendwo ertönt Horrormusik, die Umkleide verwandelt sich in ein verlassenes Haus im Wald. Angst macht sich breit.

Am Beginn der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,- Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unter das Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzen- schein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt". Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die dreimal wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen." Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

Lehmanns haben im Urlaub einen Berg bestiegen. Die Aussicht ist spitze. "Ich bin berauscht!", ruft Herr Lehmann total begeistert. "Siehst du, Schatz, es geht auch ohne Alkohol!"

"Warum weinst du denn?" "Wegen der Zwiebel", meint die Frau. Der Ehemann: "Jetzt übertreibt ihr Veganer aber!"

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