Lustige Männer-Bilder - Seite (468)

Lehmanns haben im Urlaub einen Berg bestiegen. Die Aussicht ist spitze. "Ich bin berauscht!", ruft Herr Lehmann total begeistert. "Siehst du, Schatz, es geht auch ohne Alkohol!"

"Warum weinst du denn?" "Wegen der Zwiebel", meint die Frau. Der Ehemann: "Jetzt übertreibt ihr Veganer aber!"

Ein Mann zu seinem Kumpel: "Gestern habe ich versehentlich ein Abführmittel und eine Schlaftablette gleichzeitig eingenommen." "Ach du Schreck, und was ist dann passiert?" "Tja, was soll ich sagen, ich habe geschlafen wie ein Baby...!"

Der Vierjährige versteht allmählich, dass wir nicht als Familie heiraten, sondern nur der Mann und ich. Das macht ihn seit Wochen so unheimlich traurig. Meine Freundin brachte heute die fertigen Ringe. Und hat auch ihm einen gemacht. Kinderaugen, da machste nix.

Die hübsche junge Dame sitzt allein im Café. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: “Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?” “Waas, ins Hotel?!”, schreit sie auf. “Nein, nein, das ist ein Missverständnis ich wollte sie nur auf einen Drink einladen.” “Waas, ins Hotel?!”, kommt es wieder laut zurück. Sichtlich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm. “Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und unter- suche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen.” Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: “Waas, zweihundertfünfzig Euro?!”

Ein Mann geht mit seiner Freundin in ein kroatisches Restaurant. Er fragt sie: "Schatz, möchtest du vielleicht vorab einen Slivovitz?" "Oh ja, erzähl' mal...!"

Der beste Weg in das Herz eines Mannes ist immer noch in der Medioclavicularlinie schräg nach oben mittig durch den 5. Intercostalraum.

Das wichtigste an einem Mann ist, dass er einen zum Lachen bringt. Und dass er nicht stinkt.

Meine Mutter die hier geboren, aufge- wachsen, zur Schule gegangen ist, nie woanders gelebt hat, musste mit ihrer weißen deutschen Freundin nach 40 Jahren brechen, weil diese sie gemeinsam mit ihrem weißen Mann herzhaft ausgelacht hat, als meine Mutter sagte sie sei deutsch.

Der Mann sagt zu den Kindern: "Der August hat 30 Tage." Ich gucke ihn an. Er korrigiert ungläubig: "Okay, 31. Echt? Der August hat 31 Tage???" Wir haben am 31.8 geheiratet. Ich brauche ein Alibi.

Völlig außer Atem hetzt ein Mann auf den Bahnsteig, aber er sieht nur noch die Schlußlichter des Zuges, den er verpaßt hat. Mitleidig fragt der Bahnbeamte: "Wollten Sie noch mit dem Zug fahren?" "Natürlich nicht, ich wollte ihn bloß aus dem Bahnhof scheuchen."

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