Lustige Männer-Bilder - Seite (406)

Mann kauft Tresor für Kühlschrank, damit Verlobte seine Schokolade nicht isst

Ich habe mir eine kleine Hand- tasche gekauft, in die nur das absolut Nötigste passt. Jetzt steht der Mann mit seinem Handy, Portemonnaie und den 2 Brillenetuis da und guckt, als hätte ich die Scheidung eingereicht.

Der Mann hielt an, weil er einen herrenlosen Hund auf der Straße sah. Hier ist, was er nach einer Weile erlebte.

Eigentlich wollte Julin den Besitz ihres Vibrators vor ihrem Mann geheimhalten. Aber die Batterien waren zu stark.

Noch eins? Das ist jetzt das dritte Bier in 10 Minuten. Mann, hab ich 'nen Brand! Vielleicht hat er ja einen Brandwurm.

Ein Mann fotografiert sich selbst mit einem Holzstab, mit dem er auf den Auslöser einer Kamera drückt, 1957. Damals nannte man es noch nicht "Selfie".

Gestern Abend in Berlin, kommt ein Pärchen (um die 40) an mir vorbei. Die Frau: „wooow, was für schöne rote Haare!“ Ich: „danke ♥“ Der Mann: „Willst du noch mitkommen auf einen Joint?“ Das ist Berlin ☻

Immer dasselbe: Unbedingt Feuerwehrmann werden wollen und dann keine zehn Minuten durchhalten!

Die Meerschweinchen, als ich das Zimmer betrete: "Quiiiiiieck!" Der Mann: "Ich hab die schon gefüttert!" Die Meerschweinchen: "Sieh nicht ihn an! Sieh uns an! Quiiiiiiiiek!"

"Junger Mann, Ihr Auto ist viel zu laut"

Sag mal, die Sockelfliesen kommen mir zu wenig vor, hast du gemessen, wie viel wir brauchen? Nö, nur grob geschätzt. Du Idiot, die reichen nicht... Dann hol ich eben noch welche, Mann... Die haben 3 Wochen Lieferzeit, du Affe. Schon gut, ich erklärs dem Chef.

Jede Frau träumt davon, dass ein Mann sie packt, in das Bett stößt... ...Und dann das gesamte Haus putzt, während sie schläft.

Dieser Mann führt eine der größten Glaubensgemeinschaften. Und neben ihm steht der Papst.

Das Nach-Hause-Kommen wäre schöner gewesen, hätte der Mann den offenen Papiermüll mit nach draußen genommen.

An der Nase eines Mannes,...

Es gibt keine verdrehtere Verschwörungstheorie als die, die einer Frau in den Sinn kommt, deren Mann einfach nicht ans Telefon geht.

Was sollte ein Mann während eines Dates niemals tun?

Mein Besuch im Kliemannsland in a nutshell.

1. Freundschaft zwischen Frauen existiert nicht. 2. Freundschaft zwischen einer Frau und einem Mann existiert ebenfalls nicht. Fazit: Man kann nicht mit Frauen befreundet sein.

Ein Mann raubte eine Bank für 1 Dollar aus, um ins Gefängnis zu kommen und dort wegen Bauchspeicheldrüsenkrebs behandelt zu werden. Als er jedoch erfuhr, dass er keinen Krebs hatte, einigte er sich mit der Staatsanwaltschaft auf eine vorzeitige Entlassung und konnte das Gefängnis nach einem Jahr verlassen.

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