Lustige Männer-Bilder - Seite (407)

Endlich hat man einen in der freien Wildbahn fotografieren können☺ Der Biber Butzemann.

Der Arzt sagte bei der Untersuchung zu meinem Mann, dass er ein sehr erfülltes erotisches Leben führen müsse, da sein Rücken stark zerkratzt sei... Und mein Mann hat ihn nicht in die Irre geführt und zugegeben, dass er betrunken versucht hatte, einen Waschbären in seinen Rucksack zu packen, weil er dachte, er sei Yoda aus Star Wars, und dass er ihn trainieren würde.

Mann kommt in Jogginghose und Sweatjacke in die Sprechstunde, was nichts Ungewöhnliches ist. Er zieht zur Untersuchung die Jacke aus, es kommt ein schickes Hemd zum Vorschein. Er grinst: „Das ist mein Homeoffice-Outfit.“ Und nun frage ich mich: Warum trägt er eine Hose?

Stellt euch mal vor euer Mann kommt ins Schlafzimmer, erzählt einen Witz und der Typ im Schrank fängt an zu lachen.

Wir waren im IKEA gewesen. K1 musste aufs Klo. Als wir drin waren sah er einen Mann ohne Maske. K1: „Warum tragen Sie keine Maske?“ Der Mann schüttelte ab und ging grummelnd raus. K1 ruft hinterher: „UND HÄNDE GEWASCHEN HAST DU FERKEL AUCH NICHT!“

Ein alter Mann mit einem großen Herzen

Ich möchte kurz mit einem Bahn-Mythos aufräumen: In der 1. Klasse sind keinesfalls weniger Verrückte unterwegs. Sie liegen nur woanders auf der Klaviatur des Wahnsinns. So hat mich ein Mann schräg gegenüber gerade gefragt, ob ich meine Mandarine bitte etwas leiser schälen könnte.

Es klingelt. Teenager macht auf. Der Bofrostmann. “Hallo, ist deine Mutter da?” “Schon, aber die ist der Endgegner!“ „Haha, ich wollt ja nur einen Katalog…“ Ich, aus dem Hintergrund: „Wir haben kein Gefrierfach!“ „Oh. Äh, na dann…“ Teenager: “…”

Das ist mal ein wunderschönes Kätzchen eine Maine-Coon ♥ und rechts ist ein Mann☺

Der meiste Streit in einer Partnerschaft beginnt damit, dass eine Frau zu viel redet und ein Mann zu wenig zuhört.

Ein toter Mann hat mal gesagt: „Reg dich bitte nicht auf, Schatz!“

Mann: "Wo ist eigentlich mein Kochbuch?" Ich: "Welches?" M: "Ich helf dir kochen." I: "Im Bücherregal, bei den anderen Kochbüchern." M: "Was macht es da?" I: "Ich habe keine Ahnung. Was machen Kochbücher, wenn sie unter sich sind? Vielleicht tauschen sie Rezepte aus."

Der Mann hat fünf Eier gekocht. Ich hab mir eins mitgenommen und, damit es nicht gleich auffällt, ein neues rohes dazu gelegt. Seither habe ich echt gute Laune.

Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein Auto! Was soll ich tun?" "Wie alt ist sie denn?" "56!" "Na dann würde ich sagen, verschrotten!"

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