Lustige Männer-Bilder - Seite (404)

Ich bitte den Mann, den Reiß- verschluss meines Kleides zu schließen. Er müht sich redlich. Ich etwas kläglich: "Gelt, das passt nicht mehr? Mein Bauch ist zu dick." Mein Mann keuchend: "Ach was. Dein Bauch ist doch gar nicht das Problem. Es ist hier am Rücken, wo es klemmt."

Ich weiß immer noch nicht, wie ich es geschafft habe, einen riesigen Flachmann auf den Abiball zu schmuggeln.

Meine Frau wie sie mir den Weg von ihrem klimatisierten Büro zu ihrem klimatisierten Auto beschreibt während ich als Zimmermann auf der Baustelle maloche.

Ein Witz für Dich. Ein Mann weckt mitten in der Nacht seine Frau: "Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztabletten. Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!" Mann: "Na dann auf geht's ..."

In jedem älteren Mann steckt ein achtzehnjähriger Rotzbengel, der sich fragt: "Was zum Teufel ist hier passiert...".

Dieser Mann hat Hunde gerettet und adoptiert, die ihre Hinterbeine nicht mehr benutzen können, und jeden Tag geht er mit ihnen in den Hundepark, wo er ihre „Räder“ wieder anbringt, damit sie spielen können. Glaube an die Menschheit wiederhergestellt. ♥

Tut mir leid, junge Frau, wir suchen für den Job einen Mann, der für zwei arbeiten kann. Ah, verstehe, ist also nur Halbtags...

"Guck mal, das Kleid ist 18 Jahre alt, passt noch wie angegossen!" "Vor 18 Jahren, warst du da nicht schwanger?" Mann zu verschenken.

Hab dem Mann gesagt, er soll mich im Netto nicht immer so laut "Schatz" rufen weil sich da immer mehrere Leute angesprochen fühlen & jetzt steh ich vor dem Backzutatenregal & höre wie jemand mehrfach quer durch den Laden "Bumsimausi" ruft. Denke: Oh man die arme Frau. Ratet.

Probleme einer Frau. Probleme eines Mannes.

Das Schnarchen eines Mannes ist die Strafe für eine Frau, die den ganzen Tag nicht aufhört zu reden.

Junge: schätzt große Brüste bei Mädchen. Mann:

Der aufdringliche Wachmann, sobald man den Laden betritt Ich sehe, wie du alles stiehlst

Nachdem ein 68 Jahre alter Mann am Montag in der Innenstadt mit seinem Fahrrad nicht an einer Kindergartengruppe vorbeikam, rastete er aus und verletzte mehrere Menschen mit Reizgas.

Die Wissenschaft hat festgestellt, dass das Leben Stress enthält, Bin ich Mann, bin ich Frau? Keiner weiß es so genau, Hab ich auf Weibchens Po gesehen, muss ich gleich zum Kadi gehn! Mag ich deutschen Liederreim, werd ich wohl ein Nazi sein! Überm Mund kein Maskenband, schon in ich ein Querulant!

Von wegen bei Hitze viel trinken! Mann schwitzt nach 5 Bier und 8 Schnäpsen immer noch

Die wahre Geschichte von "Cast Away". Ivan, 30, aus Nordmazedonien, überlebte im Meer nur dank eines Volleyballs, der zuvor von zwei Jungen ins Wasser geworfen worden war. Der Mann wurde von einer Welle erfasst und trieb 18 Stunden lang durch das Wasser, während er sich an den Ball klammerte. Mr Wilson?

Warum ich so ungern mit meinem Mann essen gehe:

"Wie lange dauert denn so ein gebrochener Zeh?" Mann: "Bis er verheilt ist." Manchmal denke ich, er hätte Medizin studieren sollen. Bin echt beeindruckt.

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