Lustige Männer-Bilder - Seite (384)

Die Mannschaft WM 2026.

Ich hole euch den Pokal. Deutschland atmet auf. Flick will die ganze Mannschaft durch CHUCK NORRIS ersetzen.

Ich wurde von ihrer Familie eingeladen, um sie kennenlernen. Habe der Mutter Blumen gebracht. Sie hat sich sehr gefreut und ihrem Mann vorgehalten, dass er nie sowas machen würde. Der Vater zu mir:"Ich mag dich jetzt schon nicht!"

In Berlin ist wieder Polizeieinsatz, weil Hermann platzt!

Erstmals in der Geschichte: Deutsche Comedians bringen andere zum Lachen

Germany: crashes out of world cup German patriots:

"Die nächste geht auf mich", sagte der junge Mann, der mich um eine Zigarette bat auf Englisch. "Der ging locker als Orlando-Bloom-Double durch" erzählte ich dem Gatten am Abend. In der Zeitung steht, dass Orlando Bloom und Katy Perry vier Tage in der Stadt waren. Keine Pointe.

Wenn der Ehemann ein Bier trinkt, ist er ein Säufer und ein Schwein. Wenn die Frau ein Stück Kuchen gegessen hat, soll das ihre Stimmung verbessern.

Meine schwangere Frau ist total sauer, weil sie jeder für den Weihnachtsmann hält. Und das nur wegen ihres dicken Bauchs, weil sie ein rotes Kleid trägt und einen Vollbart hat.

Woran man erkennt, dass dein Nachbar ein Feuerwehrmann ist

Ruan Rocha da Silva, ein Mann mit einer auf die Stirn tätowierten Inschrift, die lautet: "Ich bin ein Dieb und ein Idiot", wurde kürzlich wegen Einbruchs verhaftet. Nun, zumindest lügt er nicht.

Ich schreibe Weihnachtskarten. Ich zum Mann: "Wie spreche ich deine Oma an? Mit ,liebe Margot?'" - Mann:"Auf keinen Fall!" - Ich:"Warum nicht?" - Mann:"Weil sie Hannelore heißt!"

Mann befriedigt sich im Wiesbadener Kurpark selbst

Meine Freundin: "Ich habe einen neuen Mann kennengelernt, aber ich kann ihn in keinem sozialen Netzwerk finden." Ich:

Hinter jeder wütenden Frau steht ein Mann der absolut nicht weiß was er falsch gemacht hat

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