Lustige Männer-Bilder - Seite (385)

Konfuzius sagt: Bewerte einen Mann nicht nach seiner Hautfarbe, sondern nach seiner Mathenote.

Wenn ein Mann sagt, dass er alles für eine Frau tun würde, dann ist die Rede von Kugeln abfangen und Drachen töten. Nicht von Staubsaugen und Müll rausbringen.

"Putin ist ein intelligenter Mann, der weiß schon, was er tut."

Ich will meinen Mann etwas entlasten und deshalb morgen Vormittag mit dem Kleinkind einen Ausflug machen, damit er auch mal Zeit für seine eigenen kleinen Projekte hat. Muss ich ihn fragen, ob er mir Kleidung und Snacks für das Kind bereitlegt oder ist das selbstverständlich?

S-Bahn. Ticketkontrolle. Kontrolleur scannt mein Monatsticket (mit dem ich auch am Wochenende eine Person mitnehmen kann). Ein paar Sitze weiter sagt ein Mann, er habe kein Ticket. Kontrolleur: "Kein Problem, Sie fahren bei dem hier mit." Cool zu sein, kann so einfach sein.

Wenn Du dachtest der Streit mit deinem Mann ist zu Ende. Aber dann hörst Du Ihn noch was in seinen Bart murmeln.

Bin Bahnmanni. Vorhin kam an der Endhaltestelle ein kleines Mädchen von außen an mein Kabinenfenster und sagte: "Vielen Dank, dass Sie uns so sicher hergebracht haben." Das war mein Highlight des Tages!

Habe heute meinem Mann im Supermarkt mit einer Karotte in die Backe gepiekst und gesagt: "Na, du Gurke!" Es war nicht mein Mann. Und dieser Mann war sehr empört. :(

Mann spricht russisch klingend ins Handy anderer Mann wütende obszöne Geste M1: „Digger, wenn ick jestern Kiew überfallen hätte, wär ick jetz nich Jesundbrunnen. Und außerdem war det Polnisch!“ Setzt Gespräch fort

Eine Patientin von mir ist schwanger und ich habe ihren Mann gefragt, ob er schon mal bei einer Geburt dabei war. "Ja, aber nur einmal. Erst was alles dunkel und dann plötzlich viel zu hell."

Ich habe diesen Mann gefragt, ob alles in Ordnung ist und er antwortete, dass er so auf seine Frau wartet, weil er sie erschrecken will

Das Geheimnis eines zufriedenen Ehemanns: Sorge für einen vollen Magen und leere Eier.

Wenn sie einen Muskelmann mit Sinn für Humor sucht.

Fernbedienung für den Mann

Die Tochter macht ein 1-wöchiges freiwilliges Praktikum beim Schlosser. Der Mann sagte, wenn sie am Ende ein Geländer schweißen kann, bezahlt er ihr einen Ski-Urlaub. Der Schlosser schickt mit täglich Videos vom Fortschritt. Mann, das wird teuer.

So ist er nun der kleine Mann, sieht er eine Brust dann geht er ran.

"Ich brauche Apfel für meinen Mann, sind diese hier mit Gift bespritzt?" "Nein, das müssen Sie dann schon selbst machen!"

"Wir bilden jetzt eine lange Schlange und jeder hält sich an der Nudel des Vordermanns fest." Wassergymnastik ist der geilste Sport der Welt.

Als Eheberaterin kann ich mich nicht zugunsten irgendeines Mitglieds des Paares positionieren. Weder von dir noch von deinem Arschloch-Ehemann.

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