Lustige Männer-Bilder - Seite (312)

" Wenn der Postmann zweimal klingelt!" Wenn das kein unrealistischer Filmtitel ist. Wo wir doch alle wissen, dass DHL nur einmal klingelt und dann davonrennt.

Keine sorge - vor morgen früh kommt mein Mann nicht nach hause !

Wenn das Baby wie dein Mann aussieht und nicht wie dein Bürokollege

Ein Mädchen sprang während eines Spiels auf das Spielfeld und fing an, den Spielern auf den Hintern zu klatschen. Hätte ein Mann das Gleiche bei einem Frauenspiel getan, wäre er schneller im Gefängnis gelandet, als man sagen kann. "Feminismus ist kein Kampf für die Gleichstellung der Geschlechter"

Der Mann singt mir beim Aufwachen ein Ständchen. "Wie schön, dass du geboren hast, wir hätten sonst so viel verpasst! Danke, dass du deinen Beckenboden geopfert hast..." In dem Sinne, Euch allen ein schönes Beckenboden-Opferfest!

Mutti! Ein Mann, ein Wort.

Die Sozialarbeiterin lässt während einer Zigarettenpause Einkaufstüten auf einem behinderten Mann liegen, den sie betreut..

Ein Mann verkauft Besen und Körbe. Japan, 1890-1896

Streifen auf eine Kuh, Malen macht sie nicht zum Zebra. Genau so wenig machen Schminke und Rockchen aus einem Mann eine Frau.

Psychopathen - Mörder - Irgendein Mann aus Sachsen

Innenministerin Faeser schasste Arne Schönbohm als BSI-Chef nach Böhmermann- Sendung - jetzt räumt sie ein: An den Vorwürfen war nichts dran

Ein Mann kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr. Ich rufe KOMMANDO 1 und du rennst ins Bett. Ich rufe KOMMANDO 2 und du ziehst dich nackt aus. Ich rufe KOMMANDO 3 und dann schlafen wir miteinander. OK?" Sie ist einverstanden. Sie liegen im Bett, da ruft die Frau "KOMMANDO 4" - Er ist ganz verdutzt fragt, was das bedeutet. "Mehr Schlauch, mehr Schlauch,..."

Ein Mann der von seiner Geliebten zur Ehefrau zurückfährt, überlegt sich eifrig eine Entschuldigung für die tiefen Kratzer am Rücken, ihm fällt aber nichts überzeugendes ein. Zu Hause angekommen öffnet er mit zittrigen Händen die Tür und sieht den Kater vorbei laufen. Im Geistesblitz tritt er nach dem Vieh und dieser schreit laut auf. Kommt die Frau angerannt und fragt was dieser Lärm bedeutet. Antwortet er der Kater hätte ihn angegriffen und zeigt ihr den zerkratzten Rücken. Antwortet sie: mit dem Tier stimmt heute was nicht, mir hat er eben diesen Knutschfleck verpasst.

Erstes in Großbritannien geborenes Baby mit der DNA von drei Personen. Die DNA von zwei Frauen und einem Mann wurde verwendet, um das Baby künstlich zu zeugen. Dadurch wird sichergestellt, dass es nicht von bestimmten tödlichen Erbkrankheiten bedroht ist.

Mann beim Abwaschen ertrunken!

Ein weiser Mann sagte: Räche dich nicht. Die faulen Früchte werden von selbst fallen.

Frau zu Ehemann: Wo hast du denn die Kratzer am Hals her?? Ehemann: Ich saẞ in einem Kajak, als plötzlich ein Seehund auftauchte und mich mit einem Oktopus auspeitschte. Frau: Hältst du mich eigentlich für völlig blöd?

CDU. Mein Vater war Bergmann.

Eine Oma sitzt im Zug einem Mann gegenüber. Er kaut während der Fahrt ständig Kaugummi. Die Oma sagt: "Es ist zwecklos auf mich einzureden, ich bin schwerhörig."

Heute beim Ikea in der Kinderabteilung: Ein Mann Mitte 30 verdreht amüsiert/ genervt die Augen und ruft zu seiner weiblichen Begleitung: "Jetzt schnapp dir halt einen Koala und komm' endlich!" Sie greift sich freudig quietschend ein Plüschtier und hüpft dem Kerl hinterher.

1
2
3
»