Lustige Männer-Bilder - Seite (313)

Ein guter Mann ist wie Haarspray. Gibt halt, aber klebt nicht.

Ein Mann, der kein Auto und keine Frau hat, ist tatsächlich anfällig für Alkohol.

Ministerpräsidentin Sanna Marin und ihr Mann Markus Räikkönen lassen sich nach drei Jahren Ehe scheiden Eine der schönsten Premierministerinnen der Welt wird bald frei sein.

Der Mann hat gestern seinen Rasenmähroboter in Betrieb genommen und die Männer des Dorfes zeigen sich nun ähnlich verzückt darüber wie deren Frauen letzte Woche, als sie den Neu- geborenen bestaunt haben.

Der Mann schrieb gerade, dass er jetzt ins Auto steigt und sich auf den Weg zur weltbesten Ehefrau macht. Ich antwortete, dass ich es besser fände, wenn er an unserem Hochzeitstag erstmal nach Hause kommt.

"Papa, gib mir mal die Butter!" "Wie heisst das?" "OK. Mama, gib mir mal die Butter!!" Gleich! Gleich erziehen wir die Kinder! Sobald ich den Mann verarztet habe, der vor Lachen vom Stuhl gefallen ist...

In drei Bundesländern schaffte es der arabische Name Mohammed in die Top drei bei den Jungen. In Hessen auf Platz drei, in Bremen auf Platz zwei und in der Bundeshauptstadt auf Platz eins. - Olaf Gersemann: Beliebteste Vornamen 2022 laut @_gfds_: Mohammed... ... in Hessen jetzt unter den Top 3 bei den Jungen; ... in Bremen von Platz 3 im Vorjahr auf Platz 2 vorgerückt; ... in Berlin von 3 auf 1 gestiegen.

Mannschaftswagen für Millionäre, die manchmal Leistung zeigen. - Mannschaftswagen für Freiwillige, die IMMER Leistung zeigen und Leben retten.

Seemann Piet kommt nach einer zehnmonatigen Fahrt nach Hause und findet seine Frau schwanger vor. "Sag mir Lina, von wem ist das Kind? Von Finn?" "Nein, nicht von Finn!" "Von Lars?" "Nein, auch nicht von Lars!" "Nicht von Finn, nicht von Lars, sind dir meine Freunde nicht gut genug?"

"Nur ein Mal kurz reinstecken!" -Manni (47), erklärt den Fahrkartenentwerter- -Kevin (18), wird Chantal gleich schwängern- -Ich (24), mit einem Löffel in Startposition vor dem Nutellaglas-

Ich bin nach einer Schulteroperation mal früher entlassen worden als geplant, weil der Chefarzt gesehen hat, wie mein Mann mit allen vier Kindern zu Besuch war und mir bei der nächsten Visite sagte, dass er (!) den armen Mann ja zuhause nicht alles alleine machen lassen möchte.

Schon wieder Gewalt im Amateurfussball - Zuschauer würgt Linienrichter (19) - Kreisliga-A-Spiel in Dortmund abgebrochen ++ Auch in Gütersloh ist am Wochenende ein Schiedsrichter angegriffen worden - Während einige Fans von Osmanlispor Dortmund den späten Ausgleich ihrer Mannschaft bejubeln, stürmen andere auf den Linienrichter zu

Mist, schon wieder ein Westasiate der den robusten Messereinsatz der Integration vorzieht. Hat jemand eine Idee wie wir unsere Inkompetenz vor der Bevölkerung verbergen können? - Frau Ministerin, ich habe eine Idee. Wie wäre es damit, wenn wir künftig immer bereits zu Beginn der Ermittlungen veröffentlichen, dass der Westasiate psychisch krank war und ein islamistischer Hintergrund ausgeschlossen ist? - Herr Haldenwang, sie sind mein Mann für die Verfassungsschutzpräsidentschaft. Sie dienen unserer rotgrünen Politikvorstellung in bester Art und Weise. Bitte erheben sie sich und sprechen mir den Amtseid nach

Ehemann: "Ich habe beim Einkaufen eine Frau gesehen, die 1 zu 1 aussah wie du." Ehefrau: "War sie heiß?"

Warum hast du dich von deinem Mann getrennt? - Könntest du mit jemandem leben der raucht, säuft und in seiner dreckigen Unterwäsche durchs Haus rennt? - Natürlich nicht! - Siehst du, er auch nicht.

Mein Mann und ich planen eine Bäckerei. Die Brötchen werden heißen: - Normale - Körner - Das hier vorne - Dies dahinten - Von denen da - Was sind das für welche - Bagett - Krossong

Sehe den schönsten Mann der Welt an mir vorbei laufen erinnere mich er gehört mir Ich:

Dies ist keine schottische Kirche. Es ist die McEwan Hall, die Halle, in der die Universität von Edinburgh ihre Abschlussfeiern abhält. Sie wurde vor über 100 Jahren von einem örtlichen Geschäftsmann finanziert.

Ein älter Mann möchte seine Oberklassen- Limousine in die einzige Parklücke weit und breit parken. Kommt ein Kompaktwagen schneidig um die Ecke gefahren und parkt - ZACK - in der Parklücke. Steig ein junger Mann aus dem Kompaktwagen aus: "Ja Opa, jung und dynamisch muss man sein". Der besagte "Opa" fährt dennoch in die Parklücke und drückt den Kompaktwagen durch Kaltverformung mit seiner Oberklassen- Limousine beiseite. Opa steigt aus, "Nein, alt und reich muss man sein".

"Wie war dein Urlaub?", fragt die Nachbarin. "Ganz schön, ich hab nur die total verkehrten Sachen mitgenommen." "Was denn?" "Meinen Mann und die Kinder!"

1
2
3
»