Lustige Männer-Bilder - Seite (307)

Der Aufsichtsrat fragt den Vorstand: " Und, wie läuft es mit dem neuen Buchhalter?" " Danke der Nachfrage. Der Mann macht sich fantastisch!" " Versteht er denn so viel vom Rechnungswesen?" " Klar, er ist ja gelernter Friseur!" "Ganz erstaunlich! Und da führt er so gut die Bücher?" " Wieso führen? Frisieren, frisieren!"

Mann (52) von Pornos erschlagen. In seiner Wohnung in der Präfektur Kanagawa (Japan) stappelte ein Mann Tausende Pornohefte dann das Unglück: Der Magazin-Stapel stürzte ein und begrub den Besitzer unter sich. Erst nach einem Monat entdeckten Verwandte die Leiche unter der sechs Tonnen schweren Pornosammlung.

" Das ist mein voller Ernst." Hilde, 55, stellt ihren betrunkenen Ehemann vor.

Es gab einmal einen jungen Mann, dessen einziger Wunsch als Jugendlicher war, ein großer Schriftsteller zu werden. Als man ihn gebeten hat, das Wort 'groß' zu definieren, sagte er: "Ich will etwas schreiben, das die ganze Welt lesen wird. Etwas, worauf die Menschen sehr emotional reagieren. Etwas, das sie weinen, schreien und vor Wut und Schmerz aufheulen lässt. Zwischenzeitlich arbeitet er für Microsoft und verfasst Fehlermeldungen.

Der Scheidungsrichter erklärt dem Ehemann: "Herr Schulze, ich habe den Fall eingehend geprüft und entschieden, Ihrer Frau jeden Monat 1.000 Euro zu geben." Darauf der Ehemann: "Das ist sehr nett von Ihnen. Ich werde versuchen, ihr meiner- seits auch hin und wieder ein paar Euro zukommen zu lassen!"

Mein Mann sagte mir, er wolle die Ferien an einem Ort verbringen. an dem er noch nie war. hab ihn dann in die Küche gebracht.

Schatz, es ist deine Aufgabe als Frau, zu bemerken, wenn ein Mann glücklich aussieht und den Unsinn sofort zu beenden

Ich habe das erste Kind eingecremt. Ich habe das zweite Kind eingecremt. Ich habe den Mann eingecremt. Ich habe am ganzen Körper einen Sonnbrand, außer an den Händen.

Dunkelhäutiger Kontrolleur läuft durch die Bahn: "Außer mir hier noch weitere Schwarzfahrer?" #HumorHatEr #BesterMann

Ich finde es großartig, mit meinem Mann über andere zu lästern. Ich weiß, dass er es nie weiterer- zählen würde, da er mir sowieso nicht zuhört.

Der Sohn (6) einer Freundin hat immer davon geredet, dass er entweder zum Tanzen oder Turnen möchte. Sein Vater hat ihn aber zum Fußball angemeldet. Endlich hat sich meine Freundin durchgesetzt und er geht jetzt zum Turnen. Ich habe den kleinen Mann selten so glücklich gesehen.

Finde Decathlon so lustig. Während ich mir Rucksäcke angucke, probiert der Mann Wanderschuhe an, ein Kind auf einem Roller fährt vorbei. Auf dem Weg zur Kasse müssen wir aufpassen, nicht in die Fahrradstraße zu laufen oder über das Gummiboot dort vorn zu stolpern.

Massengrabschereien in Freibädern / Till Lindemann hat Sex mit Groupies

"Papa? Wie hiess der erste Vogel auf der Welt?" "Manfred." Ich glaube der Mann ist müde vom Kinderfragen-Googeln.

Jeder der einen Polizisten, Sanitäter oder Feuerwehrmann angreift, sollte sofort 6 Monate Haft ohne Bewährung bekommen. Wie in Australien.

Gutaussehender Mann guckt in meine Richtung. Jetzt bloß nichts Falsches sagen "Was glotzt denn so doof? Noch nie eine Frau gesehen?"

Rennrad fahren: - Peinliche jockels in 300€ Rapha Shirt - „Schnelle Brillen“ - Fahrrad mit sensiblerer Technik als Kampfflugzeug. Laufen gehen: - Saller Trainingsbuxe von 1999 - Kinesio Tape 2,99€ hält den Laden zusammen - Manni schmeißt ne. Runde alkoholfreies Hefe

Ich färbe meine Haare als der Mann ins Bad kommt. Ihm entgleisen völlig die Gesichtzüge: "Was zur Hölle tust du denn da?" 17 Jahre Beziehung und der Mann hat sich offensichtlich noch nie Gedanken darüber gemacht, warum meine Haare manchmal plötzlich die Farbe wechseln.

Seit neuestem springt Kuno ständig aufs Bett und versucht mich anzubocken. Dann gibt's natürlich sofort was mit dem Pantoffel! Du schlägst deinen Hund?!! Um Gottes willen, nein! Kuno ist doch mein Mann... Ach ja, natürlich...

" Ich habe da was Merkwürdiges erlebt" erzählt sie ihrer Freundin. " Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht vor der Tür und fragt ob mein Mann zu Hause ist. Ich sage nein. Darauf geht er mit mir ins Schlafzimmer, verführt mich und bumst mich anschließ- end. Dieses Spiel hat sich bisher viermal wiederholt. Langsam frage ich mich: Was will der von meinem Mann?"

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