Lustige Männer-Bilder - Seite (308)

Am 1. November wird ein Mann wach und küsst spontan die beiden Brüste seiner Frau. Fragt die Frau verwundert: "Was machst du da?" Sagt der Mann: "Heute ist Allerheiligen. Also küss' ich alles, was mir heilig ist." Am nächsten Morgen steht die Frau auf und küsst den Schniedel ihres Mannes. Fragt der Mann verwundert: "Was machst du jetzt?" Antwortet die Frau: "Heute ist Allerseelen, da gedenken wir doch der Toten."

Ein wahrhaft unglaublicher Grabstein aus den frühen 1800er Jahren, der das Grab eines Kaufmanns zeigt, der einst ein Pirat gewesen sein soll.

Hab das kranke Baby in der Trage, damit es ENDLICH schläft. Der Mann fährt auf dem Heimweg an uns vorbei und hupt freudig. Mann abzugeben. Hübsch, aber denkt manchmal nicht mit.

Nachbarin (89 ) schellt. "Entschuldige vielmals. Mein Mann will einen Zopf backen und hat nur ein Ei." Von hinten: "Das stimmt so nicht!" Sie, wechselt Farbe: "Also, ihm fehlen Eier." Von hinten: "Was redest du?" Sie: "Ob du vielleicht Eier hast, will er wissen..."

Ein Mann verfährt sich nicht. Ein Mann erkundet die Gegend.

Ein Mann kaufte seiner Frau 12 Rosen. Elf echte Rosen und eine Kunstrose... Er sagte zu ihr: Ich werde erst aufhören dich zu lieben, wenn die letzte Rose verwelkt ist.

Und sie sagen also, dieser sogenannte Bi-Ba-Butzemann, der tanzt in Ihrem Kreis herum? Und der rüttelt sich, schüttelt sich, und wirft sein Säckchen hinter sich?

Johnny Depp - bekam 15 Mio., weil er mit einer Verrückten zusammengelebt hat. - Und mein Mann... der macht das einfach umsonst..

Heute bei Lidl meinte mein Mann, ich wäre zu alt für einen Schoko- Nikolaus. Habe mich dann vors Regal gesetzt und bitterlich geweint. 14 andere Männer haben mir dann einen gekauft! Lidl lohnt sich.

Hey mann... Das ist nur für Damen... Ja... Was ich in der Hand halte auch...

Frau: "Ich bin schwanger!" Mann: "Nenn mich Teekessel" Frau: "Wieso?" Mann: "Weil ich abzische!"

Wenn mein Mann mich fragt, was ich für ihn gekocht habe

Online-Dating. Mann meinte, er wolle mit mir Pferde stehlen. Ich schrieb ihm, man müsse da auch die Folgekosten bedenken, sowas ziehe einen Rattenschwanz nach sich, Heu, Stallung, Hufschmied... Ob er das bedacht habe. Zack. Schon wieder Schluss.

Im Tierreich sind die Männchen am schönsten und farbenprächtigsten. Und dann kommt der Mann und sein Make-up.

Da grinst er

Momente, die eine Ewigkeit dauern: - Die letzte Minute der Waschmaschine - Das Windows Update kurz vor Feierabend - Jemand an der Kasse sagt "Ich hab's passend" - Wenn ein Mann mit Handy oder Zeitung auf dem Klo verschwindet - "Bitte nehmen Sie kurz im Wartezimmer Platz"

Ich bin ein Mann. Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

Meine Güte. Die Nachbarin starrt ja rüber, als hätte sie noch nie nackt einen Mann gesehen.

Promillemann! Sie schickt der Himmel! Eine gigantische Bierflutwelle bedroht die Stadt! Mir ist heut mehr nach Weisswein. Wenn Helden versagen

Ich hab mir von meinem Mann einen silbernen Anhänger gewünscht. Happy Birthday!!

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