Lustige Männer-Bilder - Seite (305)

In der Bahn schreit an Mann die Klotüre an: "Komm raus!! Ich muss schei*en!!! Du bist 15 Minuten da drin!!!" Ich frage: "Ist alles okay da drin? Ist vielleicht was passiert?" Hinter der Tür: "Alles okay! Ich warte extra - weil der Typ so rumbrüllt!" Menschen sind speziell!

Jetzt glaub' ich wieder an den Weihnachtsmann.

Ich bitte meinen Mann Glasreiniger mitzubringen. Ich suche den Glasreiniger. Ich finde den Glasreiniger.

Sis niemand will deinen Mann. Dein Mann will jede.

Ich legte ihr mein Herz zu Füßen. Trotzdem hat sie mich abgewiesen. Gut, war nichts meins, sondern das ihres Mannes. Trotzdem hätte sie etwas taktvoller reagieren können.

Ein junger Mann beim Urologen: "Ein Freund von mir war im Puff und jetzt hat er den Verdacht sich etwas eingefangen zu haben." "Dann lassen Sie mal die Hose runter und zeigen mir Ihren Freund!"

Wenn du denkst, dein Mann ist nicht zu Hause, du erstmal den Furz des Todes erklingen lässt und dann ein "Respekt Jana" aus der Küche hörst...

Mädels, ich habe gerade entdeckt, dass es für eine glückliche Beziehung nicht ausreicht, einen geistig gesunden, normalen Mann zu finden, der keine Kindheitstraumata hat und nicht in Therapie gehen muss, sondern dass man selbst auch so sein muss. Um ehrlich zu sein, bin ich schockiert, ich habe diese Wendung der Ereignisse nicht erwartet

Ein rumänisches Gericht lehnte es ab, die Sterbeurkunde eines Mannes für ungültig zu erklären, mit der Begründung, dass die Berufungsfrist abgelaufen sei. Bürokratie – 100 %

Heute habe ich in Cambridge einen Mann gesehen (zuerst gehört), der in einer Mülltonne saß und Johnny Cash-Songs spielte.

... Agathe!... Sagen Sie's frei heraus... Halten Sie mich für einen attraktiven Mann? Och! Mit dem richtigen Outfit... Auf jeden Fall!!!

Der Tourist Ernst Schober sollte später in die Geschichte eingehen als der Mann, der die Nase der Sphinx wiederfand.

"Hattest du nicht mal einen Hund?" - "Ja, aber den habe ich weggegeben, nachdem er ständig versucht hat, meinen Mann im Garten wieder auszubuddeln."

Um eine Frau zu verführen, muss man ihr nur einreden, dass ihr Ehemann sie nicht versteht.

Frau zu einem Mann: - Ich habe mir vor kurzem ein neues Tattoo stechen lassen - eine Meeresmuschel auf meinem Schambein. Möchten Sie den Klang des Ozeans hören? Und neigt seinen Kopf zu seiner Mumu. - Hörst du? Der Mann: - Noch nicht, aber ich kann den Fisch schon riechen...

Wie diese 3 Teile, die man immer bei Rossmann kauft, 60 Euro kosten und auf 3 Tüten aufgeteilt werden müssen, um sie nach Hause trans- portieren zu können, ist mir echt ein Rätsel!

Mein Vater: Was studierst du nochmal? Mein Dönermann: Wie lief deine Statistikklausur? #ehrenmann

Willkommen in Rio. Ein Mann wird von einem Taschendieb ausgeraubt, während er von einem Polizeibeamten wegen des Verdachts auf... Diebstahl festgehalten wird.

Vom Himmel hoch da komm ich her! Mama! Ein Mann mit Migrationshintergrund!

Der Wirt fragt seinen Stammgast: " Was schneidest du da eigentlich aus der Zeitung aus?" " Diesen Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugtaschen durchsucht hat." " Und wozu brauchst du diesen Artikel?" " Um ihn in meine Anzugtasche zu stecken."

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