Lustige Männer-Bilder - Seite (304)

"Ich werde dir jetzt wohin greifen, wo noch kein Mann bei dir hingegriffen hat." "Ne lass mal lieber, das brennt bestimmt im Auge."

Was für ne blöde Idee. Bei diesen Temperaturen einen Schneemanncartoon zu machen. Also ich persönlich finde: Kann man machen.

Mein Mann trägt ausschließlich Metal- shirts. Nun mussten wir ein weißes Hemd kaufen. Habe ihm fünf in die Kabine gebracht. Eins mit Stehkragen soll ich direkt wieder mitnehmen: "Nee, da seh ich ja aus wie ein Arzt." Ah ja. Wir kaufen das Hemd für seine Facharztprüfung.

Krise beim DFB abgewendet. Flick identifiziert sich und das Team als erfolgreiche Mannschaft.

Nachtrag. Mich hat ein 45 Jahre alter Mann bei Tinder "entmachted" weil seine Mami Frauen mit Tattoos nicht mag. Und ich wünschte ich würde auf Frauen stehen. #Nelltindert

Mein Vater zu meinem Mann: "Waaas? Alkoholfreies Bier? Warum trinkst du alkoholfrei?" Meine Tochter (18) (knochentrocken): "Wir wollten es eigentlich noch für uns behalten... aber: Er ist schwanger!"

Berliner Polizei greift Mann mit 0,4 Gramm Marihuana auf und gibt ihm aus Mitleid 4 Gramm dazu

Beifuß - beifuß - beifuß!!! Oh Mann!!! Dieser Hund hört voll schlecht.

Neumann, reden wir mal über Ihren Kaffeekonsum.

Bin ziemlich sicher Lindemann wird die Vorwürfe jetzt annehmen, weil nix schlimmer als wenn anderer Mann deine Potenz in Frage stellt

Mein Mann trägt halt gerne eine Unterhose auf dem Kopf! Meiner leider nicht.

Glaubst du, deine Mutter findet noch mal einen neuen Mann? Vergiss es! Die ist 39! Wer will der denn noch ins Gesicht spritzen?

Es ist keine Schande, wenn ein Mann weint... Schade ist, wenn seine Wimperntusche verschmiert.

Wenn dein Mann zu einem Dreier mit einem weiteren Mann zustimmt. Die beiden sich dann aber ununterbrochen gegenseitig die Kotschleuse zermürben und du nur zuschauen darfst.

EILMELDUNG: Angesichts der Scheisse, die sich „die Mannschaft“ zusammenspielt hat die UEFA spontan das Maskottchen entsprechend angepasst. Wählt nun aus folgenden Namen: Luis Fliego, Hansi Flieg, Fliege Horst und Haufen.

Hab am Wochenende einen tollen Mann kennengelernt. Er sah super aus und konnte mir richtig gut zuhören. Ich habe ihm meine Nummer gegeben und ihn gebeten, mich anzurufen, sobald er Zuhause ist. Es sind jetzt schon zwei Wochen vergangen. So langsam mach ich mir Sorgen, ob er vielleicht obdachlos ist.

Tim schreibt eine Mail an den Weihnachtsmann: "Lieber Weihnachtsmann, ich war das ganze Jahr wirklich artig. Naja, die meiste Zeit zumindest. Jedenfalls häufig. Na gut, hin und wieder. Okay, ich werde mir das Handy selber kaufen."

Was Leze pris? Kan mann im hizwyxhi jkhsru loeps machen danke ja?

Hacker: Ich habe alle Ihre Passwörter. Ich: Wirklich? Danke Mann, diktieren!

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