Lustige Männer-Bilder - Seite (299)

Hallo Sturmtief, du hast gerade den geliebten FC Bayern Garten- zwerg von meinem Mann in die Lüfte gehoben. ICH DANKE DIR SO SEHR !

Als Welpe wurde er aus einem Feuer gerettet - Jetzt ist er ein Feuerwehrmann geworden

Einen reichen Mann, der Dir Geschenke kauft.... kann man nicht mit dem beschäftigen Mann vergleichen.... der Dir seine Zeit schenkt

WURMANNSQUICK: Die Pfarrcaritas lädt am morgigen Mittwoch alle kranken und verstorbenen Personen der Pfarrei ins Altersheim zum Rosenkranzgebet ein. Beginn: 15 Uhr.

Voldemort: " Noch irgendwelche letzten Worte, Harry? Harry: " Wie die Nase eines Mannes, so auch sein Johannes."

Zwei Snobs stehen am Tag ihrer Hinrichtung vor dem Henker. Da sagt der eine zum anderen: " Eine peinliche Situation. Was gibt man dem Mann?"

Junger Mann dunkler Hautfarbe läuft über Zebrastreifen, zu schnell fahrender Opel bremst, Fahrer brüllt "Rennt man da, wo du herkommst auch blind auf die Straße?!" Fußgänger in perfektem Schwäbisch: "In Schwobe wisse mir, wie e Zebrastreife funktioniert, du Pfoschde!"

Warte, Mann, warte! Ich bin gerade dabei, die Winkel zu berechnen.

Frau Küppers ist da, wegen dem Grabgesteck für Ihren Mann! Darf ich fragen, woran er gestorben ist?

Zwei Autos kommen an einer roten Ampel nebeneinander zum Stehen. Da lässt der Mann das Fenster runter. Die hübsche junge Frau im Nachbarauto öffnet ihr Fenster ebenso und blickt erwartungsvoll hinüber. Da spricht er sie an: »Na, auch gefurzt?«

Mehrere Beutel mit Hundekot hat ein Mann als vermeintlichen Drogenfund zur Polizei gebracht. Der 55-Jährige hatte am Sonntag in Sasbachwalden im Schwarzwald beobachtet, wie ein Unbekannter schwarze Plastikbeutel in einen Mülleimer warf. Er hielt das für eine geplante Drogenübergabe. (dpa)

Wie viele Männer können gleichzeitig in einer Toilette mit 5 Pissoirs urinieren? Frau: Natürlich 5! Mann: 3.

"Google weiß alles über euch!" Meine Werbung: Haarspray für Frauen. Ich: Mann mit Glatze.

Wenn eine Frau einen Vibrator bekommt, wird das als ein bisschen verdammter Spaß angesehen. Aber wenn ein Mann eine 240-Volt-Fuckmaster Pro 5000- Latexpuppe mit pulsierender 6-Gang-Muschi, elastischem Anus und tropffreier Samenauffangschale bestellt, zusammen mit einem optionalen realistischen Orgasmusschrei mit der Option eines Stöhners oder Panters in einem 7.1-Soundsystem, wird er pervers genannt.

" Und, was macht Ihr Mann so?" " Der schreibt ein Buch. Und das jetzt schon seit einem halben Jahr." " Wäre es da nicht einfacher, er würde sich eins kaufen?"

" Frau Weber, woran ist eigentlich ihr Mann gestorben?" "An Grippe!" "Na, dann war es ja wenigstens nichts Ernstes!"

Sagt ein Schneemann zum anderen: " Komisch, immer wenn die Sonne scheint, läuft es mir eiskalt den Rücken runter."

-Meine Freundin hat beim FIFA spielen gesagt, dass sie mir einen bläst, wenn ich gewinne. -Hast du gewonnen? -Ich hatte das Mikrofon noch an als meine Freundin das gesagt hat. Mein Gegner hat in der 90. Minute ein Eigentor gemacht. -Ehrenmann

MÄNNERFREUNDSCHAFT: Ein Mann kommt am Morgen nach Hause. Seine Frau fragt ihn: " Wo hast du geschlafen?" Der Mann sagt: " Bei einem Freund!" Darauf hin ruft die Frau zehn Freunde von ihm an. Bei sechs hat er geschlafen und bei vier schläft er noch.

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