Lustige Männer-Bilder - Seite (301)

Wenn du deinen Mann bittest, eine Avocado zu schneiden

Ein Mann aus Sarajevo feiert den dritten Geburtstag eines Schlaglochs in einer Wohngebietsstraße

Wir rätseln, wo die Lieblingserzieherin der fast 4-Jährigen ist: Ich: „Vielleicht ist sie krank.“ Mann: „Oder im Urlaub.“ Der 6-Jährige: „Oder auf Kur.“ Die fast 4-Jährige: „Oder auf Schnitzeljagd.“

Vielleicht doch lieber zu mir?!

Oma fragt ihren Enkel: "Was wünschst du dir zu Weihnachten?" Enkel (6) antwortet: "Der Weihnachtsmann soll den Wunschzettel vom letzten Jahr nehmen, da ist noch einiges offen..."

Wie halten Sie es nur aus, das ganze Jahr einsam am Nordpol, so ohne Weihnachtsfrau, ohne Sex? Du höltst jetzt lieber die Fresse. Ich halte jetzt lieber die Fresse.

Neulich beim Länderspiel... Wiener Würstchen? Wenn Du die Nagelsmann Truppe so nennen willst.

Alles sagen, ich wirke zu maskulin... Ach, was die Leute so reden, Frau Lehmann...

Mann, mit 20 hab ich 7 Nummern pro Nacht gemacht. Heute schaff ich gerade mal 7 Bier.

Wenn ein Mann dreckige Dinge zu einer fremden Frau sagt, ist das sexuelle Belästigung. Wenn eine Frau das tut, kostet es 1,99€/Minute.

Mein Mann war in meiner Abwesenheit einkaufen. Es gibt zwei neue Schneidebretter, neue Spülbürsten (die alte ist auch noch da), neue Wachbare Schwämme, aber keine Milch oder Obst.

Eine Auflistung aller Angstgegner der Deutschen Fußballnationalmannschaft:

Im ICE sitzt ein Mann, tippt auf seinem Laptop und sagt immer mal wieder „Ha!“ oder „So nämlich!“ So schreibe ich auch Mails.

Mein Mann umsorgt mich mit Tee, Hühnersuppe, hängt Wäsche auf und bügelt. Ich werde ihm wohl nie sagen, dass es mir schon viel besser geht.

Wie OK ist es, als Mann mit Baby auf die Frauentoilette zu gehen, wenn nur dort ein Wickeltisch ist?

Und zu jeder Mannschaft die Deutschland schlägt..

Verdammt.. Nach einer langen 12-stündigen Operation bereut Dr. Baumann, dass er seine OP-Hose mit einem Chirurgenknoten festgebunden hat.

"Halt doch mal Ordnung. Immer wenn du aufräumen musst geht kostbare Lebenszeit verloren!" Sagt der Mann der am Wochenende auf Schalke geht

Dieser freundliche Mann hat mich gerade auf dem Bahnsteig angesprochen und gefragt, ob ich mal eben 60 Milliarden Euro für ihn habe?!

-Wir sehen uns! Ciao. -Chiquita Fuck! Chillig! Manno!! Ciao. Puuh, schwere Geburt!

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