Lustige Männer-Bilder - Seite (267)

War mit dem Mann bei der Bank. Wir sind beide promoviert, die Titel stehen auch überall in den Banksachen. Seit Jahren. Trotzdem, wie immer: „Guten Tag Frau Löber, guten Tag Herr Doktor Löber!“

Ich aus der Kammer: „Wir müssen was mit den Kartoffeln machen.“ Mann: „Soll ich mit denen ins Kino fahren?“ Manchmal, ne?

Mein Mann ist ja noch nicht so lange hier in Deutschland. Noch ist alles recht neu für ihn. Die Sprache, die Kultur... ... Er ist Österreicher!

Schatz, du hast mir schon lange kein Kompliment mehr gemacht... - Ok, du hast einen fantastischen Mann.

Ein Stotterer geht zum Arzt und ist ganz verzweifelt. Er wird das Stottern nicht los und traut sich nicht mehr raus. Der Arzt beruhigt ihn und sagt, er soll ganz langsam sprechen oder noch besser er singt, das klappt auf jeden Fall. Der Mann geht nach Hause. Auf dem Weg sieht er auf einmal ein brennendes Haus. Er rennt sofort zur Telefonzelle und ruft die Feuerwehr. Vor Aufregung bleibt ihm gleich die Sprache weg. Er erinnert sich an das, was ihm der Arzt gesagt hat. Er fängt an zu singen: "Es brennt, es brennt, es brennt, es brennt, die Feuerwehr muss kommen." Am anderen Ende: "Fiderallala, fiderallala, fiderallalala..."

Ich (w) habe gestern das erste Mal zugeschaut, wie mein Verlobter GV mit einem Mann hat.

Ich werde den Mann heiraten, dem ich nicht eine Million Chancen geben musste, weil er mich von Anfang an geschätzt hat.

Die Frau kommt zum Zahnarzt, nimmt auf dem Behandlungsstuhl platz und spreizt die Beine weit. Sagt der Zahnarzt: "Madame ich glaube es handelt sich um eine Verwechslung. Der Gynäkologe befindet sich ein Stockwerk höher..." "Sie haben meinem Mann letzte Woche das Gebiss verpasst. Nun holen Sie es jetzt auch wieder raus!"

Mann kann keine Bilder hören.

Johnny Depp bekam 10 Millionen, weil er mit einer Verrückten zusammengelebt hat. Mein Mann macht das einfach umsonst.

Rufe meine Chefin an: "Ich kann leider nicht kommen, habe Rückenschmerzen." Sie meint: "Wenn ich Rückenschmerzen habe, lasse ich mich immer von meinem Mann massieren." Ich: "OK, dann rufe ich mal Ihren Mann an." Wahrscheinlich guckt sie jetzt wieder so.

In der Apotheke: "Stillen Sie denn?" Kundin: "Ja. Aber das macht nix, es..." Apothekerin: "Nein! Viele denken, nur weil ein Medikament frei verkäuflich ist, sei es völlig ungefährlich, auch für Schwangere u Stillende, aber hören Sie, dieses Medikament ist.. K: "... für meinen Mann!"

Alle Mann an Deck! Wir werden geentert. Sie werfen schon den Enterhaken.

Richter: "Warum wollen Sie die Scheidung?" - Mann: "Weil meine Frau jeden Abend unterwegs ist, von Kneipe zu Kneipe zieht und meist erst nach Mitternacht zu Hause ist."

Wirst du deine Freundin für 5 Mill.€ einem anderen Mann geben?

Dieses Nokia-Handy hat einem Mann das Leben gerettet, indem es eine Kugel aufgehalten hat.

Nur ein echter Mann kann sich einer solchen Herausforderung stellen

Sandmann geschaut. NICHT ins Bett gegangen. Eiskalt durchgezogen.

Er: Warum hast du mir nicht früher gesagt, dass du einen Mann und zwei Liebhaber hast? Sie: Ich schäme mich

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