Lustige Männer-Bilder - Seite (269)

Frau zu einem Mann: - Ich habe mir vor kurzem ein neues Tattoo stechen lassen - eine Meeresmuschel auf meinem Schambein. Möchten Sie den Klang des Ozeans hören? Und neigt seinen Kopf zu seiner Mumu. - Hörst du? Der Mann: - Noch nicht, aber ich kann den Fisch schon riechen...

Wie diese 3 Teile, die man immer bei Rossmann kauft, 60 Euro kosten und auf 3 Tüten aufgeteilt werden müssen, um sie nach Hause trans- portieren zu können, ist mir echt ein Rätsel!

Mein Vater: Was studierst du nochmal? Mein Dönermann: Wie lief deine Statistikklausur? #ehrenmann

Willkommen in Rio. Ein Mann wird von einem Taschendieb ausgeraubt, während er von einem Polizeibeamten wegen des Verdachts auf... Diebstahl festgehalten wird.

Vom Himmel hoch da komm ich her! Mama! Ein Mann mit Migrationshintergrund!

Der Wirt fragt seinen Stammgast: " Was schneidest du da eigentlich aus der Zeitung aus?" " Diesen Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugtaschen durchsucht hat." " Und wozu brauchst du diesen Artikel?" " Um ihn in meine Anzugtasche zu stecken."

Wer weiss, ob der Weihnachtsmann dieses Jahr überhaupt kommt...

Nachdem ich meinen Mann darauf hingewiesen habe, dass er seine Socken nicht auf dem Boden liegen lassen soll...

Ein Mann brachte seinen Hund in die Tierklinik und verlangte, dass er eingeschläfert wird, weil er "zu dick" sei (er hat sich das übrigens selbst zuzuschreiben). Der Tierarzt verweigerte den Eingriff und rief die Tierrettung an, die den Hund mitnahm und ein neues Zuhause für ihn fand. Nach Monaten der Therapie und des Trainings hat der Hund so viel Gewicht verloren, dass er ohne Probleme Treppen steigen und lange Spaziergänge machen kann.

Warum sitzen Sie denn hier nackt in der Kneipe? - Wegen der Rechnung! Sie wissen doch... ...einem nackten Mann kann man nicht in die Tasche greifen!

Ein Mann zum Arzt: "Können Sie mich bitte krankschreiben?" "Wieso, was fehlt Ihnen denn?" "Eine Woche Urlaub!"

Und wenn Sie hier drücken, kriegen Sie Ihren Mann nach einem langen Fernsehabend problemlos in Bett.

Ein Mann kommt zum Arzt und klagt über Fieber und Kopf- schmerzen. Fragt der Arzt: "Haben Sie keinen Geschmack?" Darauf der Mann: "Jetzt sagen Sie nicht, Sie kennen meine Frau!"

Mein Mann ist zu süß. Wir wohnen aktuell im Ruhrgebiet und zahlen für 102 qm 700 € warm, ziehen aber nach Hamburg um. Er so: ,,Ach, wir finden bestimmt problemlos was Gleichwertiges, 800 € wären sonst auch okay." Oh my sweet summer child. - Aila Schmr: Also die Wohnung im Ruhrgebiet hätte ich auch gerne

"Daß die Ehe nicht die Veranstaltung ist, die Sexualität des Mannes zu befriedigen, getraut man sich nicht laut und öffentlich zu sagen." Sigmund Freud

Einsamer Mann! Wenn du über 30 bist und noch keine Liebe gefunden hast, mach dir keine Sorgen! Es könnte bedeuten, dass die Liebe, die für dich geschrieben wurde, groß ist und langsam geht!

Keine Ahnung, ob das mit dem ,,KIND im Manne" stimmt, aber ich bin sicher, es gibt einen DEPPEN im Manne, der sich nach meiner persönlichen Erfahrung verlässlich von Zeit zu Zeit blicken lässt...

Der Dönermann, wie er sorgfältig genug Soẞe in den viel zu locker eingewickelten Dürüm packt, damit der Bürgersteig auch noch satt davon wird:

Mein Mann ist heute morgen in Ohnmacht gefallen (Kreislauf, alles wieder gut) und seine letzten Worte beim Fallen waren "Tschüssikowski".

Meine Schwester versucht, unseren Eltern zu erklären, dass sie eine F+ hat: "Das ist der aktuelle Mann in meinem Leben, aber wir haben keine Beziehung." Meine Mutter: "Dann ist es wie bei mir und George Clooney."

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