Lustige Männer-Bilder - Seite (266)

Mein Mann hat festgestellt, dass wir im verflixten sieb- ten Jahr sind. Erstmal Streit vom Zaun ge- brochen. Sicher ist sicher.

Der Mann auf der Suche nach dem G-Punkt...

Feuerwehrmann

Wenn du endlich einen Mann nett und attraktiv findest und der dann schreibt: - „He wie gez?"

"In Afrika", erzählt der heimgekehrte Tourist, "gibt es einen Volksstamm, bei dem die Frauen erst sprechen, wenn der Mann sie dazu auffordert." "Interessant", meint ein Zuhörer, "aber sicher gibt es unter den Männern noch solche Idioten, die das tun!"

Zieht der Mann an den Nippeln seiner Frau. - Die Frau: „Hey was tust du da?" - Sagt der Mann: „Ich klingel, da unten steht einer und will rein."

Kennen Sie den Unterschied zwischen uns und einem Schneemann? Den Schneemann können Sie nur im Winter am Arsch lecken.

Ich glaub, mein Dönermann hat mich verarscht...

Der Tankstellenmensch schenkte mir gerade ein pinkes Feuerzeug. "Sieht man mir an, dass ich den ganzen Tag schon was abfackeln wollte?" "Ich dachte eher, es passt zu deiner Mütze. Wir hätten aber noch Brand- beschleuniger da, wenn du was brauchst." Ehrenmann.

Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt vorbei und fragt, was der Grund sei. Der alte Mann antwortet: "Ich bin ein Millionär, habe eine tolle Villa, fahre einen schicken Ferrari und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend befriedigt - ob ich will oder nicht." Meint der Jogger: "Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich mir jemals gewünscht habe!" Der alte Mann erwidert: "Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!"

Herr Doktor, mein Mann ist seit einem Jahr in Amerika und ich bin schwanger geworden. Ich frage sie, kann man so etwas auch über die Post bekommen? Antwort: Kommt auf das Verhältnis zum Postboten an.

Meine Zukünftige kann sich wirklich glücklich schätzen einen Mann wie mich gefunden zu haben

Der Mann und ich. Im Kino. Zum ersten Mal seit sicher 2 Jahren. Der 1l-Getränkebecher öffnet sich. Über meinen Beinen. Gut ein halber Liter eiskalte Cola ergießt sich in meinen Schoß und über meinen Bauch. Der Film beginnt. Und ich fürchte, der Mann wird vor Lachen sterben.

Ich bin ein Mann, gefangen im Körper einer Frau... - Sehr witzig! Und jetzt mach weiter!

Ein 95-jähriger Mann hat als ältester Absolvent der Kingston Universität London ein Masterstudium abgeschlossen.

2022 flog ein Geschäftsmann am Münchener Flughafen auf, der einen lebendigen Albino-Alligator in Frischhaltefolie eingewickelt und in seinem Koffer transportierte.

1837 verklagte ein britischer Mann eine Frau, die ihm die halbe Nase abgeissen hatte, nachdem er versucht hatte, sie ohne ihre Einwilligung zu küssen. Der Richter entschied zu Gunsten der Frau und erklärte: "Wenn ein Mann eine Frau gegen ihren Willen küsst, hat sie das Recht, ihm die Nase abzubeissen, wenn es ihr gefällt."

Die durchschnittliche Frau lächelt 62 mal am Tag, der durchschnittliche Mann hingegen nur 8 mal.

Der größte Mann der Welt und die kleinste Frau der Welt sind in einem Hotel in Kalifornien aufeinandergetroffen.

Frau Meier fragt ihre Nachbarin: "Sagen Sie mal, immer wenn Sie waschen ist schönes Wetter, wie machen Sie das?" Sie antwortet: "Das ist ganz einfach, ich schau morgens unter die Bettdecke meines Mannes, liegt sein "kleiner Lümmel" auf der linken Seite dann regnet es, aber liegt er rechts wird es schön." "Ja, schön, aber was machen Sie wenn er steht?" "Ich bin doch nicht so blöd und wasche an so einem Tag Wäsche"

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