Lustige Männer-Bilder - Seite (197)

In Südkorea hat ein Mann absichtlich so viel gegessen, dass er 102 Kilogramm wog - und somit vom Wehrdienst befreit wurde.

Ein junger Mann will sich das Auto seines Vaters leihen. "Ich gebe es dir, aber erst, wenn du dir endlich die Haare schneidest!" Der Sohn, empört: "Aber Jesus hatte auch lange Haare!" Sein Vater: "Das stimmt, und der ist auch überall zu Fuß hingegangen."

2012 trug ein Mann während seines Fluges ganze 70 Kleidungsstücke, um die Gepäckkosten zu sparen.

Ich habe die Kinder heute den ganzen Tag umsorgt, betüddelt und bespaßt. Der Mann hat abends einen Klo-Stein mitgebracht, der das Toilettenwasser blau färbt. Jetzt ratet, wer der Held des Tages ist?!

Wann hast du deinen Mann kennengelernt....? Oh, gleich nachdem wir geheiratet haben..!!

Die kleinen Elfen des Weihnachtsmanns arbeiten bereits in der Fabrik an den Geschenken.

Frau: Was hältst du davon, wenn wir getrennt in die Bar gehen um unser erstes kennenlernen wiederzuerleben? Mann: Gute Idee. In der Bar... Mann: Hallo hübsche Frau, darf ich dich zu einem Drink einladen? Frau: Hau bloß ab, darauf falle ich nicht nochmal rein.

Warum steht ein Mann nackt draussen auf dem Balkon? Weil der Wind heftiger bläst, als die Frau.

Entscheide dich für den Mann, der dich in Anwesenheit anderer Frauen zu sich zieht und ihnen stolz zeigt, wie glücklich er darüber ist, die schönste Frau an seiner Seite zu haben.

Weihnachtsbäume - Ich nehme eine Nordmann im Menü mit kleiner Cola.

In Erwartung eines Vorstellungsgesprächs mit dem Weihnachtsmann:

Ein Mann will Kondome kaufen und wird vom Apotheker nach der Größe gefragt. Da der Mann keine Ahnung hat, gibt ihm der Apotheker ein Holzbrett mit Löchern in verschiedenem Durchmesser und schickt ihn zur "Anprobe" auf die Toilette. Der Mann kommt nach 10 Minuten wieder aus der Toilette und ruft: "Vergessen Sie die Kondome! Was kostet das Brett?"

Der Ehemann kam am 1. April nach Hause und sagte zu seiner Frau: "Du Schatz, ich habe dich betrogen." Darauf sie: "Ich auch!" Darauf er: "April, April!" Sie: "Bei mir Mai, Juni, Juli und August!"

Ein Mann überfällt einen Bus mit japanischen Touristen. Die Polizei hat vom Räuber über 3200 Fotos bekommen.

Es gibt Frauen, die warten bei Technikfragen auf einen Mann. Und es gibt mich. Ich mach es lieber selbst kaputt.

So, meinen Wunschzettel für Weihnachten gerade an den Weihnachtsmann geschickt. Meine Wünsche: Ich schlank und mein Konto fett. Bitte nicht wieder verwechseln!

Eine Frau namens Glenda Blackwell kaufte einmal einen Lottoschein, um ihrem Mann zu zeigen, dass es nichts als Geldverschwendung wäre. Sie gewann genau mit dem Lottoschein 1 Million Dollar.

Diesen Kaffee hat mein Mann aus Brasilien mitgebracht. - Wow und noch immer heiß.

Clint Eastwood ist 94 Jahre alt. Er fährt immer noch sein Auto von 1988, obwohl er genug Geld hat, um eine Autofabrik zu kaufen. Er tankt das Benzin selbst. Er hat sich seinen weltweiten Ruhm und Reichtum nicht zu Kopf steigen lassen. Das ist eines der besten Kennzeichen eines großartigen Mannes!

Eine reife Frau wird niemals einen Mann dazu zwingen, zu erkennen, dass sie die richtige Frau ist. Wenn er es nicht von alleine erkennt, ist es sein Verlust, nicht ihrer!

197
198
199
»