Lustige Männer-Bilder - Seite (199)

" Ein Bier für Ihren Mann?" " Legen Sie noch eine Currywurst drauf und er gehört Ihnen..."

Ein obdachloser Mann aus Kanada fand ein Portemonnaie mit 2000$ Bargeld und gab es sofort bei der Polizei ab. Als ein Blogger davon mitbekam sammelte er über 5000$, um diesen Mann auf die Beine zu helfen, er lehnte es jedoch ab und wollte dass das Geld an bedürftige Kinder geht.

In den USA lebte ein Mann 27 Jahre lang als Einsiedler in einem Wald, völlig abgeschottet von der Außenwelt, und sprach nur ein einziges Mal, als er „Hi" zu einem Wanderer sagte. Er beging über 1000 Einbrüche, um unter anderem Lebensmittel sowie Bücher zu stehlen. 2013 wurde er verhaftet und zu sieben Monaten Haft verurteilt.

Ihr Mann weiss zu viel! Der? Blödsinn! Fragen sie ihn mal nach meiner Augenfarbe!

Messi ist ein sehr tapferer Mann. Während des Spiels gegen Paraguay ging er auf den Schiedsrichter Anderson Daronco zu und sagte: „Ich mag dich nicht, du bist ein Weichei“. Dieser Schiedsrichter sieht genau so aus:

Unnützes Wissen: Der römische Staatsmann Julius Caesar hat in seinem gesamten Leben nicht ein einziges Mal "Danke" gesagt, was möglicherweise daran lag, dass er kein Deutsch sprach.

Bin alleine beim Dönermann: "Zwei große Döner scharf und zwei mittlere Döner bitte." "Zum hier essen?" - Ich mag ihn.

Nach fünf Dienstjahren bei einem reichen Ehepaar bittet das Hausmädchen um eine Gehaltserhöhung. Die Dame des Hauses ist empört. Frau: „Und warum glauben Sie, dass Sie eine Gehaltserhöhung verdienen?“ Hausmädchen: „Es gibt drei Gründe. Der erste: Ich kann besser bügeln als Sie.“ Frau: „Wer sagt das?“ Hausmädchen: „Ihr Ehemann sagt das.“ Frau: „Oh.“ Hausmädchen: „Zweitens: Ich kann besser kochen als Sie.“ Frau: „Wer behauptet das?“ Hausmädchen: „Ihr Ehemann.“ Frau: „Oh.“ Hausmädchen: „Und der dritte Grund: Ich bin besser im Bett als Sie.“ Frau: „Oho, hat das etwa auch mein Mann behauptet?“ Hausmädchen: „Nein, das war der Gärtner.“ Frau: „Oh. Wie viel mehr wollen Sie?“

Wie nennt man einen Mann, der 90% seiner Denkfähigkeit verloren hat? - Witwer.

Heute habe ich eine Nachricht von einer unbekannten Nummer erhalten: Sorry, Schatz! Wir müssen uns trennen! - Verrückt, sogar ein fremder Mann hat mich verlassen!

Zärtlichkeiten von einem Mann sind toll. - Aber hast du schon mal eine richtig enge Jeans aufgeknöpft und gefühlt, wie alle deine Organe wieder ihren gewohnten Platz finden? Das ist göttlich.

Herr Mehlmann geht auf dem Friedhof spazieren. Vor einem Grab bleibt er stehen und liest die Inschrift auf dem Grabstein. Da steht: "Hier ruht Fritz Nowak, ein erfolgreicher Kaufmann und ein ehrlicher Mensch." Mehlmann schüttelt den Kopf und sagt: "So was. Drei in einem Grab!"

Ein australischer Mann, der als Kind brutal von einem älteren Mitschüler gemobbt wurde und dessen Lehrer nicht eingriffen, erhielt eine Rekordsumme von 600.000 Euro als Entschädigung für die psychischen Schäden, die er als Sechsjähriger erlitten hatte.

Mein Mann braucht keine Peelings. Mein Mann sitzt nackt und besoffen im Bett, isst Knäckebrot und schläft dabei ein.

Wenn es dieses Jahr mit der Bikinifigur wieder nicht geklappt hat, denkt positiv: Dann habt ihr jetzt schon die passende Weihnachtsmannfigur.

Habe dem Weihnachtsmann diese Woche schon mal einen kurzen Brief geschickt, um "Hallo" zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas will.

Ich war heute im Stadion. Ich weiß zwar nicht wie das Spiel verlaufen ist und welche Mannschaft gewonnen hat, aber der Hund war sehr cool.

Netflix schrieb einem Mann eine Mail um sicherzustellen, ob es ihm gut geht, weil er 188 Serienfolgen in einer Woche gesehen hat. Es stellte sich heraus, dass der Mann A in einer depressiven Phase war.

Dirk No Witzki - Manno, über meine Gags lacht keine Sau...

Ein betrunkener Mann versuchte, ein Auto mit einem Gabelstapler nach Hause zu bringen. Er sagte: Es ist besser, die Lizenz für den Gabelstapler zu verlieren als den Führerschein.

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