Lustige Männer-Bilder - Seite (188)

Ein Mann betritt den Gerichtssaal, bekleidet mit Damenbluse, Rock und Stöckelschuhen. Der Richter: "Was soll denn der Unsinn? Ich verhänge eine Geldbuße von 200 € wegen Mißachtung des Gerichts." Der Mann dazu: "Warum denn? In Ihrem Schreiben an mich steht: Bitte melden Sie sich bei Gericht in Sachen Ihrer verstorbenen Frau!"

Er wollte mir erzählen, er sei ein Alpha-Mann. Habe ihn darauf hingewiesen, dass Alpha- Versionen fehlerhaft sind und nicht an die Öffentlichkeit gehören. Da war er plötzlich beleidigt.

Finde einen Mann, der deinen Lippenstift ruiniert. Nicht deinen Mascara ...

Der Weihnachtsmann trägt Rot, weil Coca-Cola ihn in den 1930er Jahren in dieser Farbe für eine Werbekampagne populär gemacht hat.

Mein Zukünftiger Ehemann schreibt wahrscheinlich gerade einer anderen romantische Texte und denkt sie wäre die wahre Liebe. НА НА НА НА Bis bald, Schatz.

Ein Mann hat sich den Kiefer gebrochen und seine Frau begleitet ihn zum Kranken- haus. Da das Auto kaputt ist, fahren sie mit der U-Bahn. Die Sitzplätze sind alle belegt, darum müssen sie stehen. Die Frau lehnt an der Tür, die geht an einer Haltestelle auf und die Frau fällt raus. Der Mann regt sich nicht. Spricht ein Fahrgast ihn an: "Warum machen Sie denn nichts?" Sagt der Mann: "Tut mir leid, ich kann nicht lachen, mein Kiefer ist gebrochen".

Ich verdreh jedem Mann den Kopf... Ich schaue ihn an und er schaut weg

Hallo... Sorry, aber ich hab sehr schlechte Nachrichten! Ich muss mich leider für einige Zeit von Euch verabschieden. Mein Mann ist ziemlich angepisst, weil ich so viel Zeit hier bei Facebook verbringe. Jetzt stellt Er mich vor die Wahl, entweder Ihr hier oder Er. Wenn ich weiter hier bleibe, zieht Er aus.... Ihr seht, ich habe keine Wahl, ich muss mich wirklich mal für einige Zeit hier verabschieden. Sobald ich ihm beim packen geholfen und ein Taxi gerufen habe, bin ich wieder da. Bis gleich

Ich weiss nicht viel über Vögel, aber ich kann in diesem Bild leicht den Ehemann identifizieren.

Ich sei ein "richtig guter Mann, mit dem ich mir später was richtig Ernstes vorstellen kann. Aber noch ist deine Zeit für mich nicht gekommen". #dating2024 #generationunfähig

Laut "Der Herr der Ringe" war Gollum einst ein glücklicher Mann, der durch das Anlegen eines Ringes seiner Jugend, Lebensfreude und Energie beraubt wurde. Männer, denkt mal darüber nach!

Mann: Wie hoch ist dein Body Count? Frau: 42 Mann: Du hast mit 42 Männern geschlafen? Frau: wieso „geschlafen"?

Eines verstehe ich nicht. Warum, wenn eine Frau einen harmlosen Post schreibt... z. B. "es regnet draußen" kriegt sie 500 Likes, 150 Kommentare, 88 PNs, 1 Grammy, 4 Oscars, 500 Freiminuten von Vodafone + 5GB LTE Internet, 1 Champions League Pokal und noch ein kostenloses 12monatiges Netflix Abo.... Und wenn ein Mann das gleiche postet, kommt evtl. ein Kommentar von seiner Mama .... "nimm den Regenschirm mit" hmmmm..... this is life

Mann will Sex als Lohn: Streit um Heckenschneiden eskaliert

Wenn der Mann versucht, lautlos nach Hause zu kommen, aber seine Frau eine ausgereifte Technologie nutzt, die selbst die NASA nicht hat:

Der Dönermann fragt, wo mein Freund ist. Ich erkläre, dass ich wieder Single bin. Und er sagt mir, ich soll mir keine Sorgen machen. Ich finde schnell wieder jemanden, schließlich habe ich guten Geschmack.

Weil er wegen seines "stinkenden" Körpergeruchs nicht mit dem Flugzeug mitfliegen durfte, verklagte ein Mann die Fluggesellschaft auf Schadensersatz. Das Oberlandesgericht Düsseldorf gab ihm überwiegend Recht.

Warum sollte ich Geld bezahlen, um zu sehen, wie ein algerischer Mann eine europäische Frau bei den Olympischen Spielen zusammenschlägt? - Wenn ich durch Paris laufe, kann ich das auch kostenlos bekommen.

Name eines Putzroboters bei EDEKA (Und es gibt noch einen Zweiten, der heißt Jürgen Cleansmann).

Familie Schmidt ist gerade erst in ihr neues Haus eingezogen. Mit großem Entsetzen stellt Herr Schmidt fest, dass es durchs Dach tropft. Aufgebracht ruft er bei der Baufirma an: "Guter Mann, hier tropft es durchs Dach, ist das jetzt immer so?" "Nein, keine Sorge", beschwichtigt der Bauleiter, "das passiert nur bei Regen."

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