Lustige Männer-Bilder - Seite (189)

Wenn der Ehemann Deiner Freundin, Dir eine Freundschaftsanfrage schickt...

Autofahrer war betrunken - NORTMOOR - Die Polizei hat am Freitagabend in Nortmoor einen 52-jährigen Autofahrer aus dem Verkehr gezogen. Wie die Beamten war der Mann stark betrunken. Ein Atemalkoholtest ergab einen Wert von 2,02 Promille. Der Führerschein wurde einbehalten. Außerdem wurde eine Blutprobe entnommen.

Ein älteres Ehepaar Sitz im Café. Fragt der Mann seine Frau: "Na Schatz, wollen wir jetzt heimgehen und Liebe machen?" Antwortet die Frau: "Ach Schatz, lass uns doch lieber was machen, was auch du kannst."

Drei Frauen unterhalten sich. Sagt die Erste: - "Mein Mann ist zu 40% impotent!" - Sagt die Zweite: "Mein Mann ist zu 80% impotent!" - Sagt die Dritte: "Das ist doch gar nichts! Mein Mann ist zu 200% impotent?" - Sagen die anderen: "Du spinnst! 200% geht doch gar nicht!" - "Doch!"- sagt die Dritte. - "Er ist gestern die Treppe runtergefallen und hat sich auch noch die Zunge abgebissen!"

Er: "Ich habe gesehen, wie du heute jemanden geküßt hast. War es der Postbote oder der Milchmann"? Sie: "War es um sieben oder um neun?"

Dieser Mann modifizierte für seine körperlich behinderte Frau ein Fahrrad, sodass es ihren Rollstuhl schieben kann.

Was ist der Unterschied zwischen einem Schneemann und mir? Den Schneemann kannst du nur im Winter am Arsch lecken.

Skandal Interview bei ARD! Erst Rekord dann SCHOCK! Bei einem Mann hätte sich das keiner getraut!

Mann schiebt sich lebenden Aal in den Po – und stirbt fast

Ich zum Mann: " Ich frage mich, ob man meinen Ehering auf dem Poolboden liegen sehen würde". Mann guckt nachdenklich auf den Poolboden und dann: " Nein, würdest du nicht, kannst du mir helfen meinen zu finden?"

Wie knapp Kreisliga-Manni laut eigener Erzählung die Bundesligakarriere verpasst hat, weil er sich in der dritten Halbzeit das Kreuzband gerissen hat:

Meine Freundin hat mich verlassen, weil ich meine Chicken Nuggets mit Süß sauer Soße esse. Sie will jemanden der Barbecue Soße ballert wie ein echter Mann.

Ein Pipimann Bild von einem Typen zu bekommen ist, als ob eine Katze mir eine tote Maus bringt. Ich sehe, dass du stolz bist, aber ich fasse es trotzdem nicht an.

Ein Mann fährt jeden Tag mit einer Schubkarre voll Holzwolle aus dem Betrieb. Der Pförtner kontrolliert, aber immer ist alles gut. Nach 3 Wochen fragt der Pförtner: " Du Kollege, was machst du mit der vielen Holzwolle oder was klaust du?" Da sagt er: " Schubkarren!"

Der erste Mann der im FrauenBoxen einen olympischen Kampf gewonnen hat. Möge der Schwachsinn weitergehen!

" Ich habe 85 Kilo überflüssiges Gewicht weggebracht." " Toll, wie hast du denn das gemacht?" " Ich habe meinen Mann zum Teufel gejagt!"

Frau: Trinkst du Bier? Mann: Ja. Frau: Wie viele am Tag? Mann: 3. Frau: Wie viel bezahlst du für ein Bier? Mann: 4€ mit Trinkgeld. Frau: Wie lang trinkst du schon? Mann: So ca. 20 Jahre. Frau: Bei 3 Bier am Tag kostet dich das 360€ in Monat oder 4320€ im Jahr. Hochgerechnet auf 20 Jahre sind das 86400€. Mann: Das könnte hin kommen. Frau: Wenn du das Geld bei der Bank angelegt hättest, könntest du dir heute mit den Zinsen ein Flugzeug kaufen! Ist dir das klar? Mann: Trinkst du Bier? Frau: Nein! Mann: Wo ist dein Flugzeug???

Ein Mann steht nackt vor dem Spiegel und tätschelt sein bestes Stück. " Du bist mir doch der Liebste." Ruft seine Frau aus dem Hintergrund: " Darum hängt er auch so an dir!"

Kurt Meyer. Dieser Grabstein wird präsentiert von Getränkemarkt Brinkmann. Beerdigungen müssen nicht teuer sein.

Die Klage eines Mannes, der von sich behauptete, ein Marsmensch zu sein, wies ein kanadisches Gericht mit der Begründung ab, Außerirdische hätten auf der Erde kein Recht zu klagen.

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