Lustige Männer-Bilder - Seite (148)

Ein Mann sitzt vor dem Fernseher und sagt zu seiner Blonden Frau: "Man ist das langweilig, nicht ein Fußballspiel im Fernsehen heute!" Sagt seine Blonde Frau: "Naja, es kann sein dass die bei dem schönen Wetter draußen spielen!"

Woran erkennt man, dass ein Mann das Bad designt hat? Ein fest verbauter Duschkopf, regt mich jedes Mal auf.

Männer erkennen nicht, dass ihre Superkraft Sicherheit ist. Eine wird alles für einen Mann tun, bei dem sie sich mental, emotional und körperlich sicher fühlt.

Eine Frau kommt vom Arzt nach Hause. Ihr Mann fragt: "Und? Was hat der Arzt gesagt?" - Die Frau erzählt: "50 Jahre und so ein schönes Gesicht. 5 0 Jahre und so ein schöner Busen. 50 Jahre und so schö ne Beine." - "Mhmm", meint der Mann, " was hat er denn zu deinem 50-jährigen Arsch gesagt?" - "Ach", meint die Frau, "über dich haben wir überhaupt nicht gesprochen!"

Ich habe in der Uni leider viele Vorlesungen verpasst, da meine Mama schwer krank ist und ich mit den Gedanken ganz woanders war. - Meine Dozenten hatte ich per Mail informiert und angekündigt, dass ich heute komme. Nach der Stunde bittet mich mein Dozent vor allen, zu ihm zu kommen. - Ich male mir schon das Schlimmste aus. Verunsichert gehe ich hin, da legt er mir die Hand auf die Schulter, drückt mir einen kleinen Schoko-Marienkäfer in die Hand und sagt: "Ich wünsche Ihrer Mutter nur das Beste und gute Besserung. Alles wird gut!" - Dann fügte er hinzu: "Und das mit den Fehltagen, lassen Sie das mal meine Sorge sein", und zwinkert. Bin so freudig wie noch nie aus der Uni spaziert und einfach nur unglaublich dankbar für diesen Mann!

Irritiert grüße ich den Mann am Wasch- becken zurück, der mir beim Betreten der Restaurant-Toilette "Buona sera!" zuruft. Weil er Italienisch weiterspricht, schaue ich ihn im Spiegel an. Er dreht sich um, lacht, und zeigt auf den Laut- sprecher an der Wand... aus dem die Stimme kommt.

Ein 100-jähriger ehemaliger KZ-Wachmann ist wegen Beihilfe zum Mord in 3.322 Fällen angeklagt. Ein Gericht entschied, dass er trotz seines hohen Alters noch verhandlungsfähig ist und sich vor Gericht verantworten muss.

So lebt ein Mann für das Geld, das er als Meme-Held verdient hat.

Nicht ohne einen gewissen Stolz möchte ich euch mitteilen, dass unsere knapp sieben Wochen alte Tochter eben so laut gerülpst hat, dass ich zuerst den Mann in Verdacht hatte.

Alles Safe, Herr Polizeimann.

Die Haushälterin wendet sich an die Dame des Hauses und bittet um eine Gehaltserhöhung. "Warum sollte ich Ihnen mehr Lohn geben?", fragt die Chefin. "Dafür gibt es drei Gründe", sagt sie. "Der erste ist: Ich kann besser bügeln als Sie." - "Wer hat das gesagt?", fragt die Frau. "Ihr Mann", antwortet die Haushälterin. "Der zweite Grund ist: Ich kann besser kochen als Sie." Die Chefin wieder: "Wer hat das gesagt?" - "Ihr Mann", sagt die Haushälterin wieder. "Und der dritte Grund ist: Ich bin die bessere Liebhaberin als Sie!" - "Hat das etwa auch mein Mann gesagt?", fragt die Dame des Hauses. "Nein, der Gärtner", sagt die Haushälterin. Antwortet die Chefin: "Alles klar, wie viel Geld wollen Sie?"

Der Chef ruft im Büro die komplette Belegschaft zusammen. "Ich habe etwas zu verkünden", sagt er. "Meine Frau erwartet ein Kind!" Betretenes Schweigen in der kompletten Mannschaft. Nach kurzer Ruhe meldet sich einer der Kollegen. "Und, Chef, haben Sie denn schon einen Verdacht?"

Der Chef ruft im Büro die komplette Belegschaft zusammen. "Ich habe etwas zu verkünden", sagt er. - "Meine Frau erwartet ein Kind!" - Betretenes Schweigen in der kompletten Mannschaft. - Nach kurzer Ruhe meldet sich einer der Kollegen: "Und, Chef, haben Sie denn schon einen Verdacht?"

Männer brauchen ihre Frau, damit sie beim Schnupfen nicht sterben. Frauen brauchen ihren Mann, damit die Spinnen sie nicht töten.

Wundervolles ist geschehen: Ich hab nen 10er Trinkgeld bekommen davon wurde 1 Osmanenburito und eine Fritz Cola verspachtelt und der Dönermann hat 1 € Trinkgeld bekom- men, weil er mich Chef genannt hat. Perfekte 0 Rechnung und 3 Leute sind Glücklich.

Es ist die Pflicht eines Mannes, eine Frau zu respektieren. Es ist die Pflicht der Frau, ihn nicht zu behindern.

Das Auto des Sensenmannes

Danke Sohnemann!

Bitte einmal melden, wenn 95% eurer Kontakte im Handy auch komplett nutzlos sind. Hatte zuletzt vor 12 Jahren Kontakt mit Melissa aus meiner Schule oder mit dem Mann, der einfach nur unter ,,Ebay Kommode" eingespeichert ist. Wieso lösch ich die Nummern nicht einfach?

Mallorca wird jedes Jahr von 4,2 Millionen Deutschen Urlaubern besucht. Wann fliegst du zum Ballermann?

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