Lustige Männer-Bilder - Seite (149)

Früher: Mama, der hat mich Doofmann genannt! Dann bist du vielleicht einer! Heute: Mama, der hat mich Doofmann genannt! Erzieherin wird verklagt, Kindergartenplatz gekündigt, Psychologe zu Rate gezogen, WhatsApp-Gruppe verlassen, alle sind doof. Kind bekommt ein Eis.

Ich suche jetzt seit 20 Minuten meinen Mann in diesem Baumarkt. Ich nehme gleich irgendeinen, der ihm ähnlich sieht und fahre nach Hause!

Ein Mann aus Mannheim hat ein Auto gestohlen und wurde festgenommen. Er konnte jedoch nachweisen, dass das Auto ihm gehört und selbst geklaut wurde.

Du kannst einen Jungen treffen, der 35 Jahre alt ist. Und du kannst einen Mann treffen, der 23 ist. Alter sagt nichts aus, Verhalten schon.

Heute dachte mein Mann, er hätte eine Kakerlake in der Küche gesehen. Er desinfizierte alles und putzte gründlich. Morgen bringe ich die Kakerlake ins Badezimmer. . .

Die Torte zu Hermanns Geburtstag war wunderschön und hat sehr gut geschmeckt. Leider hat Hermann sie nie gesehen. Er ist in der Nacht gestorben. Als ich morgens mit dem Kuchen zu ihm kam, lag er tot im Bett. Das war ein Schock für mich.

Der Professor fragt: "Welches menschliche Körperteil vergrößert sich bei Erregung bis zum sechsfachen?" Schweigen im Hörsaal. Nur eine Studentin errötet und fängt an zu kichern. Schließlich steht ein Student auf und sagt: "Die Pupille, Herr Professor." "Richtig, junger Mann! Und der jungen Dame da oben möchte ich sagen, dass Sie keine allzu großen Erwartungen in der Ehe haben soll."

CDU-Generalsekretär Linnemann sagt, dass Rentner in Deutschland zu wenig arbeiten würden. Ah, und wir dachten, die CDU will die Stimmen für die AfD halbieren, nicht die eigenen.

Keine Frau kann dir jemals deinen Mann klauen. Sie kann dir nur dein Problem klauen.

Ein Mann kommt in ne Apotheke und will zweieinhalb Viagras. Da fragt der Apotheker: "Wieso denn bitte zweieinhalb?" Der Mann antwortet: "Eine brauch ich am Mittwoch für meine Frau, eine am Freitag für meine Freundin und eine halbe brauch ich am Sonntag wenn ich in die Sauna gehe, weil das sieht einfach besser aus!"

Die Frau beim Verkehr: "Sag mir richtige schmutzige Sachen." Der Mann: "Küche, Wohnzimmer, Bad."

Rätsel: Ein Weg ist genau 5 km lang. Ein Mann geht auf diesem Weg genau 18,3 km, ohne umzudrehen oder Zick Zack zu laufen. Wie ist das möglich?

Ich bin so der Typ Mann, ich kaufe 6x das gleiche Tshirt, einfach weil mir die Passform gefällt und ich keinen Bock auf Shopping habe.

Ein Mann setzt sich in einem Zugabteil einer jungen Frau gegenüber. Um mit der Frau ins Gespräch zu kommen, fragt der Mann: "Was lesen Sie denn da für ein Buch?" - Die junge Frau antwortet: "Über die besten Liebhaber der Welt!" - Der Mann tut ganz interessiert und fragt, welche das denn sind. Die Frau antwortet: "Das sind die Indianer und die Polen!" - Darauf steht der Mann auf, verbeugt sich ganz stark und sagt: "Gestatten, Winnetou Koslowski!"

Der Mann muss 14 Uhr zu einer Hochzeit und fängt JETZT (13 Uhr) an seine Kleidung zusam- menzustellen.

Ich habe um einen guten Ehemann gebetet, also habe ich einen guten Ehemann. Er hat nicht gebetet, also hat er, was er hat.

Ein Mann kann einer Frau unzählige Male sagen, dass er sie liebt - doch für eine Frau, die unsicher ist, verlieren Worte schnell an Bedeutung. Wahre Liebe zeigt sich durch Taten, nicht nur durch Worte.

Beeilen sie sich, mein Mann ist noch drin!

Jedes "gute Mädchen" verbirgt eine Seite, die nur der richtige Mann zu sehen und zu schmecken bekommt

Ein richtiger Mann kümmert sich um sein Kind, auch wenn er nicht mehr mit der Mutter zusammen ist.

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