Lustige Männer-Bilder - Seite (131)

Ein Mann kommt zum Arzt und beklagt sich über schreckliche Schmerzen. "Herr Doktor, immer, wenn ich mich irgendwo berühre, tut es weh! Hier, schauen sie mal!" Der Mann fasst sich selbst am Bauch an und schreit vor Schmerzen. Dann berührt er sein Knie und schluchzt laut, weil es so schrecklich weh tut. Anschließend berührt er sein Ohr und schreit erschrocken auf. "Was kann das nur sein?", fragt er. "Ganz klar", sagt der Arzt. "Sie haben sich die Hand gebrochen!"

Die Ehefrau sagt zu ihrem Mann: "Wählen wir das Rote, es wird auffallen."

Mein Vater kocht und putzt jeden Tag. Wisst ihr, warum? Weil er früher nach Hause kommt. So einfach ist das. Nichts hinzuzufügen, nichts wegzunehmen. Liebe Männer, vielleicht solltet ihr euch weniger darauf konzentrieren, wie ein echter Mann auszusehen – und einfach lernen, einer zu sein.

Ich brauche keinen Mann. Ich bin selbstständig und unabhängig. Aber ich will einen Mann, der eine genauso starke Persönlichkeit hat wie ich, mir was beibringen kann und mich trotzdem gut behandelt.

Im mittelalterlichen Heiligen Römischen Reich, in dem sich das Gebiet des heutigen Deutschlands befand, durften verheiratete Paare ihre Streitigkeiten durch einen Kampf miteinander austragen. Um die Bedingungen auszugleichen, musste der Mann in einem Loch stehen und hatte einen Arm auf den Rücken gebunden. Die Frau durfte sich frei bewegen und kämpfte mit einem Sack, der mit Steinen gefüllt war.

Ich bin ein toller Ehemann! - Wir sind nicht verheiratet. - Aber 9 Jahre ein Paar. - 7. - Nimm es doch nicht so genau, Tina. - Steffi!!!

Papageien kuscheln sich zu dem Mann mit der Kappe, weil sie denken, er sei ein kahler Papagei, und versuchen, ihn zu unterstützen.

Was sagt die Spinne zum Mann der sie gerade erschlagen will? Du bist nur eifersüchtig weil ich deine Frau im Bett lauter zum schreien bringe als du!

Ich brauche einfach nur einen Mann, der versteht, dass "Ich bin gleich fertig" mindestens eine Stunde bedeutet.

In der Notaufnahme: - Mann: "Mein Hund hat mir ins Bein gebissen." - Sanitäter: "Haben Sie was drauf gemacht." - Mann: "Nein, es hat ihm auch so geschmeckt."

Kommt die Frau aus den Ferien zurück. Neckisch sagt sie zu ihrem Mann: "Du Schatz, in den Ferien wurde ich von allen Seiten umschwärmt." Kontert er: "Ach weißt, wir hatten hier auch eine Mückenplage."

Ich sag "Nein!", mein Kind hört "Vielleicht!". Mein Mann hört gar nichts.

Häufigste Sexstellung der Welt? - Mann unten keiner oben...

Ein Mann lief bei der Fashion Week in New York im Müllbeutel über den Laufsteg. Erst später bemerkte die Security, dass er gar nicht Teil der Show war.

Doktor, mein Mann redet im Schlaf. Was soll ich ihm geben? - Geben Sie ihm die Gelegenheit, zu reden, wenn er wach ist.

Nach 12 Jahren hat James Howells – der Mann, der 2013 versehentlich eine Festplatte mit 8000 Bitcoins wegwarf – offiziell die Suche beendet. Heute sind die Bitcoins, die etwa 950 Millionen Dollar wert waren, für immer verloren.

Frau: "Ich wette, du schaffst es nicht mich gleichzeitig glücklich und traurig zu machen." Mann: "Ich liebe fette Frauen, wie dich."

Der durchschnittliche Mann verbringt täglich 43 Minuten damit, zehn verschiedenen Frauen hinterherzuschauen. Das ergibt im Jahr insgesamt 259 Stunden, also fast elf Tage. Zwischen dem 18. und 50. Lebensjahr summiert sich das auf insgesamt elf Monate und elf Tage.

Ein obdachloser Mann entdeckte auf der Straße einen Scheck über 10.000 Dollar, der an eine Immobilienmaklerin adressiert war. Anstatt das Geld zu behalten, entschied er sich, den Scheck zurückzugeben. Tief beeindruckt von seiner Ehrlichkeit, half ihm die Maklerin nicht nur dabei, eine Wohnung zu finden, sondern arrangierte auch ein Vorstellungsgespräch für ihn. Ein Jahr später wurde er Vorstandsmitglied in einer ihrer Stiftungen.

Ich will gar nicht schlafen wie ein Baby. Ich wäre schon froh, wenn ich schlafen würde wie mein Mann!

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