Lustige Männer-Bilder - Seite (117)

Wie jeder normale Mann, sehe ich, was ich hier sehe.

Pfarrer am Grab: "Er hieß nicht nur Kampf, er kämpfte sich auch durchs Leben." Frau Vogel zu ihrem Mann: "Wenn du stirbst, DEN Pfarrer nehmen wir nicht"!!!

Wie du als Mann erfährst, dass du etwas falsch gemacht hast. Wenn sie "Wir müssen reden" schreibt und du danach 5 Minuten lang nur die drei Punkte siehst.

Wenn der Dönermann mich liebevoll Chef nennt, bevor er die gottloseste leckerste anatolische Drehspiessgranate baut, die ich je gegessen habe.

Meine beste Freundin ist der Meinung, dass Verkehrsregeln wie rechts vor links nicht gelten wenn eine Frau am Steuer ist... - Der Mann müsse die Frau immer vorlassen wegen Ladies First.

Mein Mann kam um 2 Uhr nachts nach Hause. Bevor er einschlief, erwähnte er, das der Herd kaputt sei. Als ich heute morgen aufgestanden bin, fand ich diese Situation vor.

Mann überlebt Sturz aus dem 10. Stock! Stirbt aber leider beim Aufprall...

Ihr Mann hat aber einen interessanten Akzent. Wo kommt er denn her? Aus der Kneipe.

So möchte ich, dass mein Mann mich fotografiert: Wie mein Mann mich fotografiert:

Ich habe einen Vi*brator in einem chinesischen Supermarkt gekauft... Er hat sogar kürzer gehalten als mein Mann...

Der Mann hatte genug vom Warten an den Ladestationen und versuchte, direkt an der Hochspannungsleitung zu laden:

Egal wie sehr du einen Mann begehrst... irgendwo trinkt gerade eine Frau einen Sekt darauf, dass sie ihn los ist!

Weißer blonder deutscher flog damals wegen diesem Finger aus der Nationalmannschaft.

Fakt ist: Niemand macht eine Wohnung schneller sauber, als ein Mann der spontanen Besuch von einer Frau erwartet.

Mein Mann betrügt mich.. Gibts ja nicht! Ich würde ihn umbringen! Also habe ich kleine Löcher in seine Kondome gepiekst. Ich bring dich um!

Einen Bart wachsen zu lassen, macht dich noch lange nicht zum Mann!

Ein Mann, der aus Burma geflohen ist, weigerte sich, seine Eltern zurückzulassen – er trug sie 160 Kilometer in Sicherheit.

In Seligenstadt bei Offenbach kam ein Mann nach dem Einkaufen aus dem Supermarkt und stellte fest, dass sein Auto verschwunden war. Er alarmierte sofort die Polizei, die gerade dabei war, das Fahrzeug zur Fahndung auszuschreiben, bis erneut ein Anruf des Mannes einging: Er sei gar nicht mit dem Auto unterwegs gewesen, sondern mit dem Fahrrad.

In Zivil - Boah. Ich wurde gestern für einen Zivilpolizisten gehalten. - Warte noch, der Typ da ist ein Zivilpolizist. - Hää. - Krass. Allerdings wurde ich gestern für einen Zivilfeuerwehrmann gehalten. - Fuck. Das ist ein Zivilfeuerwehrmann. Stell dich schnell vor mich. - Hää. - Und ich wurde gestern für einen Zivilsanitäter gehalten. - Lass dir nichts anmerken, der Typ da ist Zivilsanitäter. - Hää. - Traurig, traurig, die Leute werden echt immer paranoider. - Achtung, Zivilkellner auf 7 Uhr. - Hää. - Wir nehmen noch mal drei Bier. - Drei Bier für den Herrn Doktor, kommt sofort.

Der Vorbesitzer war früher Bergmann im Homeoffice.

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