Lustige Männer-Bilder - Seite (118)

Eine Frau muss vor Gericht, weil sie eine Dose Pfirsiche gestohlen hat. - Richter: "Wie viele Pfirsiche waren in der Dose?" - Frau: "Sechs." - Richter: "Dann bekommen Sie sechs Tage Haft!" - Ehemann: "Sie hat auch noch eine Dose Erbsen geklaut!"

Mein Mann fragte mich, warum ich im Haus so leise spreche. Ich sagte, ich hätte Angst, dass Mark Zuckerberg zuhört! Er lachte. Ich lachte. Alexa lachte. Siri lachte. Der Tesla lachte.

Lehrer: "Der Test wird nicht schwer." - Test: "Als was arbeitet dieser Mann."

"Haha, der Kahn halt ein echter Kerl, richtig kultig! Sowas sieht man heute kaum noch!" - "Sowas geht GAR NICHT! Sperren! Sofort aus der Nationalmannschaft rausschmeißen!"

Eine Frau möchte es nicht perfekt. Sie will einen Mann, dem die vertrauen kann, der sie beschützt, der auf ihre Gedanken, ihr Herz, ihren Körper und ihre Seele achtet

In Miami hat ein Mann einen Pagani Zonda R als Raumteiler in seiner Wohnung verwendet. Das Auto gibt es nur 15 Mal auf der Welt und es kostet etwa 1,5 Millionen US-Dollar.

Frau: „Warum trägst du eine Krawatte?" Mann: „Weil ich mich ohne sie nackt fühle." Frau: „Aber du BIST nackt...!" Mann: „Nein, bin ich nicht, ich trage eine Krawatte!"

Jetzt, wo es in großen Schritten durch den Frühling geht, bin ich endlich dazu gekommen, den Garten auf Vordermann zu bringen...

Ihr Mann war bestimmt früher... bei dem Fallschirmspringern. Ich kann mir die Freude vom Vater nicht vorstellen...!!

Ein Mann ist mit seinem besten Freund auf dem Golfplatz. Plötzlich bekommt er starke Schmerzen - Herzinfarkt! Er stirbt noch auf dem Golfplatz. Sein Freund zückt das Handy, ruft dessen Ehefrau an. Du, Margit, ich habe eine schlechte Nachricht für dich: Dein Fred hat gerade 500.000 Euro auf dem Golfplatz verloren ... Was sagst du? ... Der Schlag möge ihn treffen? Das ist merkwürdig, dass du das gerade jetzt erwähnst ...

Ich habe im letzten Jahr eine gute Beziehung zu meinem Kioskmann aufgebaut. Er weiß, welchen Tabak ich rauche, welche Sorte Cola ich am liebsten trinke. Manchmal rauchen wir vor seinem Laden noch eine. Ich kenne seinen Namen nicht, aber würde ihn in Gesprächen als Freund bezeichnen.

Ehefrau: Ich möchte meine Kleidung an Menschen spenden, die hungern. Ehemann: Wer in deine Kleidung passt, hungert sicher nicht.

Zurück in die Zukunft - Polen Edition - Ey MANN, WO IST MEIN AUTO

Habe gerade eine Frau vom Geländer des Parkplatzes losgebunden. Ihr Mann ist mit dem Hund in den Urlaub gefahren.

Ein Mann wird von einer riesigen Katze verfolgt.

Nichts ist anziehender als ein Mann, der klar zeigt, dass er dich will, dich mit Respekt behandelt, seine Liebe beweist und dir das Wertvollste schenkt: seine Zeit und volle Aufmerksamkeit.

Ein Mann hat über 40 Jahre lang einen gitarrenförmigen Wald gepflanzt, um seiner verstorbenen Frau zu gedenken.

Hab heute beobachtet, wie ein älterer Mann im Park eine Taube gefüttert hat. Er hatte keinen Hund, keine Familie bei sich, nur ein Brötchen und Geduld. Manchmal reicht es, einfach für jemand Kleines da zu sein.

Ein Mann in Brasilien hatte versehentlich über Nacht das Fenster seines Autos offen gelassen. Am nächsten Morgen traute er seinen Augen kaum – ein Faultier hing gemütlich am Lenkrad! Das friedliche Tier hatte offenbar die Gelegenheit genutzt, um sich einen ungewöhnlichen Ruheplatz zu suchen. Eine surreale, aber herzerwärmende Begegnung mitten im Alltag, die den Mann – und später das ganze Internet – zum Schmunzeln brachte.

Ein reicher Mann aus Dubai hat seiner Frau eine Privatinsel für 50 Millionen US-Dollar gekauft, damit sie am Strand einen Bikini tragen kann.

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