Lustige Männer-Bilder - Seite (108)

Ein weiser Mann sagte, dass man nicht viel Gewicht haben muss, um stark zu sein! Es reicht aus, jedes Mal aufzustehen, wenn du hinfällst.

Jens: Hier steht, das eine Frau ihren Mann mit dem Golfschläger umgebracht hat. Raphael : Interessant, wieviel Schläge hat sie denn gebraucht ?

Morgen stirbt Ihr Mann ganz plötzlich! Ich weiß. Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde!

Warum bringt ihr Mann den Müll nicht runter? Er sagt, mit meiner Figur könnt ich alles tragen.

Der Scheidungsrichter sagt: "Frau Meiersberg, Sie werden schuldig geschieden. Ihre vier Kinder werden dem Vater zugesprochen." Schimpft sie: "Das ist ungerecht. Sie können doch meine Kleinen nicht einem wildfremden Mann überlassen!"

Zur Feier von den neuen Zähnen meines Mannes habe ich diesen besonderen Kuchen gemacht.

Dieser Mann konnte sich keinen Anzug leisten – aber er ließ sich davon nicht aufhalten. Für sein Online-Bewerbungsgespräch nahm er kurzerhand eine Shorts, zog sie sich so über die Schultern, dass sie wie ein Sakko aussah – und setzte sich selbstbewusst vor die Kamera. Er bekam den Job. Manchmal braucht es keine Perfektion, sondern Kreativität, Mut und ein bisschen Humor, um das Leben zu meistern.

Drei Frauen in der DDR unterhalten sich, was ihre Männer beruflich machen. "Mein Mann stellt Süßwaren her", sagt die erste. "Er taucht Kekse in Schokolade und verdient monatlich 800 Mark!" Da meldet sich die zweite zu Wort. "Mein Mann ist Automechaniker. Er taucht Kotflügel in Farbe und macht damit monatlich 1300 Mark!" Da sagt die dritte: "Mein Mann ist SED-Funktionär! Er taugt gar nichts und verdient monatlich 2000 Mark!"

Ein Mann geht in die Kirche zum Beichten. Er beichtet dem Priester, dass er mit einer sehr unmoralischen Frau geschlafen hat. Der Priester fragt: Mit wem hast du geschlafen, mein Sohn? Der Mann antwortet: Um Gottes Willen! Das kann ich nicht sagen. Ich möchte die Dame nicht in Verruf bringen. Sie ist wirklich sehr unmoralisch!

Eigentlich hätte Zimmermann wissen müssen, dass Kinderspielzeug aus China Blei enthalten kann.

Mutti sitzt auf dem Sofa und blättert im Familienalbum. Die Tochter schaut ihr über die Schulter. "Mensch, Mutti, wer ist denn der schöne, schlanke junge Mann mit dem Wuschelkopf?" Mutti lächelt. "Kind, das ist dein Vater!" Die Tochter guckt irritiert. "Okay, verstehe. Aber wer ist dann der Dicke mit der Glatze, der bei uns wohnt?"

Eine Frau steigt mit ihrem Kind auf dem Arm in den Bus. Der Fahrer blickt kurz auf und meint trocken: "Wow, das ist aber ein hässliches Kind." Die Frau ist fassungslos und setzt sich beleidigt auf einen freien Platz. Gegenüber von ihr sitzt ein Mann, der neugierig fragt: "Warum sind sie denn so sauer?" Die Frau erklärt entrüstet: "Der Busfahrer hat mein Kind beleidigt!" Der Mann nickt ver- ständnisvoll und sagt dann mit einem Grinsen: "Na, das geht ja gar nicht! Gehen Sie ruhig nach vorne und beschweren Sie sich - ich passe so lange auf Ihren kleinen Affen auf."

Bin um 16:00 Uhr da. - Super, dann bis morgen, vielen Dank! - Bis morgen. - Guten Tag, mit Rücksprache meinenes Mann, nehmen wir die Stühle nicht....danke für ihre Bemühungen. - Das nächste Mal bitte vorher rücksprechen. Ich hab mich heute darauf eingestellt, Ihnen schon meine Adresse gegeben usw., habe den Artikel für Sie reserviert. Das ist für mich wirklich ärgerlich. - So ist es bei eBay.

Der gefährlichste Mann im Leben von Frauen ist ihr Partner. Hab ich mir nicht ausge- dacht, ist halt leider so.

Fragt ein Mann einen anderen: "Du nimmst doch Viagra wie ist denn das?" Der andere: "Absolut stark, man hat das Gefühl man könnte alles niedermachen. Aber eigentlich ist es für zu Hause viel zu schade!"

Ein alter Mann sitzt bei seinem Arzt. „Herr Doktor, ich habe mein ganzes Leben lang Sex mit Hunderten Frauen in schnellen Autos gehabt. Ferraris, Porsches, es war wirklich alles dabei." Sagt der Arzt: „Und jetzt soll ich Ihnen helfen, die Rückenprobleme zu behandeln, die Sie dadurch haben?" Sagt der alte Mann: „Ach, Quatsch, mir geht es blendend. Aber ich würde mir gern Ihren Lamborghini ausleihen, der fehlt mir nämlich noch."

Im Jahr 1990 sprang ein Lastwagenfahrer namens Rick Swope im Detroit Zoo in den Wassergraben des Schimpansengeheges, um einem Schimpansen namens Jo-Jo das Leben zu retten. Jo-Jo war während eines Kampfes zwischen zwei Männchen ins Wasser gefallen – und Schimpansen können nicht schwimmen. Er kämpfte verzweifelt ums Überleben, während die anderen Tiere aufgeregt schrien und die Besucher nur zusahen. Trotz der Warnungen der Tierpfleger sprang Swope ohne zu zögern ins Wasser, tauchte zu Jo-Jo hinab und zog ihn an Land. Später sagte er: „Alle standen einfach da und sahen zu, wie dieser Affe ertrinkt.“ Sein Mut und seine Menschlichkeit machten ihn zu einem stillen Helden – einem Mann, der in einem Moment des Mitgefühls bewies, dass echtes Leben manchmal über Instinkt hinausgeht.

Die einzige vertrauenswürdige Person, um ein Geheimnis zu bewahren, ist dein Ehemann: Er kann es nicht weitererzählen, da er von vornherein nicht zugehört hat.

Ein Mann aus Philadelphia, der 4 Millionen Dollar Entschädigung dafür erhielt, dass er unschuldig 24 Jahre wegen Mordes im Gefängnis verbracht hatte, landete erneut hinter Gittern wegen Tötung eines Menschen im Streit um eine Drogenschuld von 1200 Dollar.

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