Lustige Männer-Bilder - Seite (110)

Im Spiegel sehe ich den Mann, der ich sein will

Seit Sie mir die starken Schlaftabletten verschrieben haben, schlafe ich endlich die ganze Nacht durch! - Sehr gut. Reicht Ihnen eine oder nehmen Sie zwei? - Ich nehme gar keine. Ich gebe sie meinem Mann!

Da trifft man das erste Mal einen Mann, der jünger ist (20 Jahre alt), als man selbst und ist in seinem Handy als Milf eingespeichert. Ich w24, kinderlos.

Geloste Stimmung an der Front - Soldaten! Angriff! - No, Herr Hauptmann! - Geht nicht! - Wir sind mitten im Online-Battle! - Und drüben haben sie bestimmt ein Scheiß-Netz!

Ein Saunabetreiber haftet nicht für Verbrennungen, die ein Besucher erleidet, wenn er in einer 90 °C heißen Sauna längere Zeit auf dem Boden steht. Das Landgericht Coburg wies die Klage eines Mannes auf 5.000 € Schmerzensgeld ab, da die Hitze des Bodens typisch für eine Sauna und für jeden erkennbar sei.

- Sie sind in den Laden eingebrochen und haben ein Kleid gestohlen! - Für meine Frau, Hr. Richter! - 3 Nächte hintereinander? - Sie zwang mich 2 mal sie umzutauschen! - Lasst den Mann frei!

Mein Mann hatte immer so Kreislauf... - Hmm im Moment gerade nicht!!

Wie alt sind deine 4 Kinder? - Das Jüngste Feuerwehrmann Sam, dann Paw Patrol, Sponge Bob und das Älteste Paluten.

Der Mann, der herausgefunden hat, dass man Kühe melken kann.. Was zur Hölle wollte er da?

Es gibt jetzt Aufsitz-Staubsauger. Und plötzlich hilft mein Mann im Haushalt.

Jenny, mein Mann liebt mich auf eine ganz besondere Art!!! - Ach wirklich, Wanda? Und woher weißt du das? - Eines Tages habe ich ihn gefragt: Wie sehr liebst du mich? Er sagte: Ich werde spazieren gehen, und die Distanz zwischen uns wir das Maß meiner Liebe sein. Es sind nun zwei Jahre vergangen. Er ist nicht mehr zurückgekehrt.

Genosse Honecker besucht eine Baustelle und lässt die drei kräftigsten Männer zu sich rufen. Er fragt den ersten: "Wie hoch kannst du springen?" Er antwortet: "Einen Meter, Genosse Honecker!" Darauf sagt Honecker: "Gebt diesem Herrn im Namen des Sozialismus einen Sack Bananen!" Dann wendet er sich dem nächsten zu: "Und du?" - "Zweieinhalb Meter, Genosse Honecker!" Honecker: "Gebt diesem Herrn zweieinhalb Säcke Bananen!" Der dritte Mann grinst bereits, als Honecker sich ihm zuwendet. "Und du?", fragt Honecker. "Vier Meter, Genosse Honecker!" Darauf Erich Honecker: "Einsperren - der kommt über die Mauer!"

"Mann" kennt sein Auto meist besser als den eigenen Körper! - 91% wissen den Verbrauch aber nur 58% wissen ihre Blutgruppe und 43% ihren Cholesterinwert.

Kommt der Mann nach Hause, schlägt kräftig mit der Faust auf den Tisch und sagt laut und selbstbewusst zu seiner Frau: "Ich bin der Herr im Haus!!! Verstanden?!!" Seine Frau haut ihn darauf mit der Bratpfanne um, er geht bewusstlos auf den Boden nieder. Kommt die Freundin zu einem Schwätzchen vorbei, sieht den Mann auf dem Boden und fragt, warum der dort liegt. Darauf die Frau: "Er ist der Herr Zuhause. Er liegt dort, WO ER WILL!"

Der perfekte Mann raucht nicht, trinkt nicht, betrügt nicht, lügt nicht - und vor allem: er existiert nicht.

Ich wollte noch fragen, wann ich meinen Mann wieder abholen kann?

Wenn mein Mann fragt, ob ich jetzt endlich mit meiner Laune fertig bin.

Ein weiser Mann sagte einmal: Dein innerer Frieden ist wichtiger, als recht zu haben. Hör auf, dich Menschen zu erklären, die sich bereits entschieden haben, dich falsch zu verstehen.

Der Ehemann erwischt seine Frau beim Fremdgehen. Empört fragt sie ihn: - Wem glaubst du – mir oder deinen lügnerischen Augen?

Rose warf eine Halskette im Wert von 250 Millionen Dollar ins Meer, um einen Mann zu ehren, mit dem sie einmal etwas hatte. Dabei hatte ihr Ehemann sein Leben lang für sie gearbeitet, und ihre Enkelin kümmerte sich später um sie. Vielleicht war der wahre Bösewicht von Titanic gar nicht der Eisberg -sondern Rose.

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