Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (885)

Nach dem morgendlichen Blick in den Spiegel ist es klar: Suche Mann, der chinesische Faltenhunde süß findet.

1999 wurde ein 6-jähriger Schimpanse namens Raven der 22. erfolgreichste Geldmanager an der Wall Street. Er erzielte einen Zuwachs von 213% und übertraf mehr als 6.000 professionelle Broker. Raven wählte seine Aktien aus, indem er Dartpfeile auf eine Liste von 133 Internetfirmen warf.

Nein, weisst du, früher haben die Nutten einen hässlichen Typen für Geld gefickt. - Und heute ficken sie den schönen Typen, oft ihren Partner, filmen sich dabei und verkaufen das dann an die ganzen hässlichen Typen. - Im Grunde kann man sagen die Huren waren Technologieoffen.

Wie wählt man nochmal eine Melone aus? - Bruder, nicht diese!

Wenn du als Familienvater seit einer Stunde allein im Auto unterwegs bist und noch niemand etwas gesagt hat.

Mannschaftsbus vs Schiedsrichterbus.

Er: "Wie magst du es am liebsten?" - Sie: "Von hinten!" - Er: "Ich meinte das Sandwich!" - Sie: "Wieso kommt noch jemand?"

Ich lese im Moment "Duden". Ein völlig zusammen- hangloser Roman. Was bitte ist denn mit dem Aal vom Anfang passiert?

Wenn du eigentlich schon am gehen bist, aber hörst wie dich jemand beleidigt.

Habe gerade "Ach-da- brauchst-du-nichts- draufschreiben-man- sieht-ja-was-drin-ist" aus der Gefriertruhe geholt und bin nun sehr gespannt, was ich heute koche.

Mein Blick, kurz nachdem mich jemand gefragt hat, ob ich Gemüse auf den Grill legen kann.

Können wir bitte normalisieren, dass man zu Beginn der Kennenlernphase einfach rational alles auf den Tisch packt, was einem in einer Beziehung wichtig ist - inkl Kinderwunsch und sexuelle Vorlieben, damit man nicht ewig seine Zeit verschwen- det, wenn man dann nach 5 Dates feststellt, dass es an Dingen scheitert, die man hätte ganz am Anfang klären können.

Meine Oma hat immer gesagt man muss saubere Socken anhaben, weil man nie weiß wann man mal spontan ins Krankenhaus muss. Ich ergänze: man sollte immer das Sexspielzeug zurück in den Schrank räumen, falls man mal den Notarzt zu Hause braucht.

„Ich hatte einen Streit mit meinem Mann. In meinen Emotionen sagte ich ihm, er solle alles nehmen, was ihm etwas wert sei und gehen“. Mein Mann fing an, mich in einen Koffer zu stopfen, und sagte, er werde seinen Besitz nicht aufgeben. Wir haben uns schnell wieder versöhnt.“

Vergiss nicht! Jedes Mal, wenn du eine Nadel in die Karte steckst, stirbt jemand.

Dass ich mal Katzen mit einem zwei Tage vom Mann getragenen T-Shirt abreibe, weil die eine sonst ihre geschorene Schwester anfaucht, weil die nach Tierarzt riecht, hätt ich auch nicht gedacht.

Eine gute Beziehung ist es erst, wenn man die Handys tauschen kann und 2 Tage später immer noch zusammen ist.

Sag den Leuten, es gebe einen unsichtbaren Mann im Himmel, der das Universum geschaffen hat, und die meisten glauben dir. Sag ihnen: "Die Farbe ist noch feucht!", und sie müssen sie anfassen, um sicher zu sein.

Blinde Menschen lächeln, auch wenn sie noch nie jemanden lächeln gesehen haben. Das beweist, dass Lächeln eine angeborene, natürliche Reaktion des Körpers ist.

Durch regelmäßiges Laufen kann man die Alterung um neun Jahre verlangsamen.

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