Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (887)

Eines Tages wird sich jemand für dich entscheiden, dich auf Händen tragen und deine Welt verschönern.

"Hallo Frau Nachbarin, ich habe da mal eine Frage. Haben Sie eine Vagina?" "Ja klar, was für eine Frage!" "Dann können Sie ihrem Mann sagen, dass er ihre benutzen soll und nicht die meiner Frau!"

Wach auf! - Mach schon, komm zu dir! - Bitte, wenn du das hören kannst, dann... - Es hat keinen Sinn, er liegt in einem tiefen Koma. - Wir können seinen Parkplatz jemand anderem geben.

"Erst wenn der letzte Baum gefällt, der letzte Fisch gefangen und der letzte Fluss vergiftet ist, werdet ihr merken, dass man Geld nicht essen kann."

Der weltberühmte, blinde Opernsänger Andrea Bocelli reitet seit seinem fünften Lebensjahr. Was für ein atemberaubendes Pferd – und ein ebenso beeindruckender Mann im Sattel!

"Man lernt viel über jemanden, wenn man eine Mahlzeit miteinander teilt." – Anthony Bourdain.

Der Besitzer eines Ladens verschenkt Essen an ausgesetzte Straßenhunde. Die Hunde wissen das und kommen früh in den Laden, sobald der Mann die Tür öffnet. Sie sind hungrig und warten geduldig auf ihr Futter. Gott segne solche gutherzigen Menschen.

Nur die Liebe von einer Frau macht dich zu einem Mann. - Nicht die Aufmerksamkeit tausender Huren.

Man könnte das Dschungelcamp gucken. Man könnte sich aber auch im Kreis laufend mit einer Pfanne die Gehirnzellen glätten.

Warum sind deine Hände so sanft? - Ich benutze Alex zum Geschirrspülen. - Wo finde ich dieses Produkt, Carola? - Nein, Nein, Alex ist mein Ehemann!!

Ein Gast sieht in einer Gaststätte in Gelsenkirchen einen jungen Mann die dritte Flasche Bier trinken. Er geht zu ihm und sagt: "Junger Mann, wissen Sie nicht dass täglich 50.000 Deutsche an Alkohol sterben?" "Was geht mich das an, ich bin Schwede!"

Erst wenn man Alkohol konsumiert, merkt man, wie viele Menschen auf einen Anruf von einem warten

Kleiner Schneemann

Single, sein ist Heutzutage die Elite, man kann sich Zurücklehnen und zusehen, wie sich jeder belügt und betrügt Respekt an unsere Generation.

Wie hieß nochmal der Kameramann, der den ersten Menschen, auf dem Mond filmte? Frage für einen Freund!

Manches sollte man einfach liegen lassen. Mich zum Beispiel.

Mein Mann hilft mir übrigens im Haushalt. Er sortiert den Datenmüll, holt Bier und geht mir ab und zu an die Wäsche.

Während einer Diät, in der man komplett auf Zucker verzichtet, ist es besonders wichtig ausreichend zu trinken, da man am Tag etwa 1 Liter Flüssigkeit durch Tränen verliert.

Ein älterer Mann im Saturn: "Entschuldigung, ich brauche ein HDMI Kabel." - Verkäufer: "Wie lang?" - Mann: "Für immer!"

Weiß gar nicht, was alle haben, man braucht einfach nur ca. 300 Sticker und genug Möbel und so ein Kleinkind kann sich sehr lange sehr ruhig beschäftigen.

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