Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (638)

Mein Mann sagte heute bei der Wanderung wir könnten zum Schluss einfach ein Stück über den Berg, anstatt den Feldweg abwärts zu nehmen - was soll ich sagen - aus 2 Stunden wurden 6, ich spüre meine Beine nicht mehr, was kostet eine Scheidung nochmal?

Man sollte meinen, nach 7 jahren in dem Betrieb, sollte mein Hirn langsam mal wissen, dass es nur der erste Arbeitstag nach dem Urlaub ist, und kein Säbelzahn- tiger mich fressen will.

"Schreib nicht als Erster" "Ignorier ihn, damit er mehr Interesse hat" "Lass ihn warten" "Schreib nicht zu viel" Wenn Liebe oder eine Connection manipuliert werden muss, um zu existieren, will ich sie nicht.

Ein Mann, der sein Boot neben seinem Haus hielt, bekam vom Rathaus die Aufforderung, einen Zaun zu bauen, um das Boot zu verstecken.

Der Schauspieler Ron Perlman durchlief einen mühsamen, mehrstündigen Make-up-Prozess, um den Traum eines an Leukämie erkrankten Jungen zu erfüllen, der Hellboy persönlich treffen wollte.

Der Mann, der das Stoppschild, den Zebrastreifen, den Kreisverkehr, die Einbahnstraße, den Taxistand und die Fußgängerinsel erfunden hat – William Phelps Eno – hat nie gelernt, selbst Auto zu fahren.

"Manche Schneckenarten können bis zu 3 Jahre lang schlafen, wenn die Umweltbedingungen ungünstig sind." Vielleicht bin ich eine Schnecke?

Ich bin so alt, dass man einen ankommenden Anruf auf dem Handy schon vorher im Radio hören konnte.

Hat jemand Lust zu joggen? Würde nicht mitkommen.

Als ich geboren wurde, war es verboten, schwul zu sein. Später wurde es toleriert, aber heimlich, dann wurde es öffentlich akzeptiert. Heute ist man stolz darauf. Ich hoffe, ich sterbe, bevor es Pflicht wird!

Ein Mann ist beim Urologen. Der Arzt sagt: "So, jetzt lassen Sie mal die Hose runter und beugen Sie sich nach vorne. Die Erektion ist übrigens normal." Der Mann dreht sich erstaunt zum Arzt herum und sagt: "Aber Herr Doktor, ich habe doch gar keine Erektion." Der Arzt lächelt ihn an und sagt: "Sie nicht, guter Mann, Sie nicht!"

Niemand weiß, wie es in dir drin aussieht, aber jeder meint zu wissen, wer du bist und warum du so bist.

Wieso bin ich so. Jemand, der nicht das gleiche für mich machen würde.

Wer glaubt, Wahnsinn wohnt in der Psychiatrie, hat noch nie im Kundenservice gearbeitet. Der geht täglich shoppen -ohne Manieren, ohne Geduld und das Hirn hat er wohl im Auto gelassen.

Fragt die Ehefrau: "Du Schatz, in ein paar Tagen ist unser silbener Hochzeitstag. Wie möchtest du feiern?" - Darauf der Mann: "Mit einer Schweigeminute."

Auch das Verlorensein hat eine Richtung - manchmal nur eine andere als gedacht.

Manche Bäume kommunizieren über ein unterirdisches Pilznetzwerk miteinander, das als "Wood Wide Web" bezeichnet wird.

Freundschaft ist, wenn jemand dein Chaos kennt - und es nicht ordnen will, sondern einfach neben dir sitzt und sagt: "Ich bin hier."

Sollte man an Schulen Smartphones verbieten?

Kind: Mama, wo ist die Kaka im Körper? Im Bauch? Oder im Kopf?" Bei manchen so, bei manchen so, mein Sohn.

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