Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (640)

Wer sich für etwas "BESSERES" hält, merkt nicht, dass genau dies ihn zu jemand "SCHLECHTEREM" macht.

Guck mal Sohnemann, alte Tweets von mir.

Dating ab 30 ist wie Flohmarkt: Man hofft, dass noch was Gutes dabei ist, weiß aber, dass alles gebraucht und ein bisschen kaputt ist.

Menschen sind schon manchmal lustig: Sie kleben sich Haare in die Haare, Nägel auf die Nägel und Wimpern auf die Wimpern.

Man muss E Autos nicht mögen, aber wer das macht, den soll der Blitz beim ka**en treffen! Ist einfach so!

Ein echter Mann heult nicht rum, wenn er Kritik erfährt. Ein echter Mann feuert die Kritiker, erhebt 150 Prozent Zölle und lässt sich von Firmenchefs irgendwas Goldenes schenken.

Falls ihr dem Irrtum erliegt, jeder würde besser aussehen als ihr, keine Frau außer euch hätte Cellulite, jeder Mann hätte einen Waschbrettbauch, alle wären im Gym, gönnt euch mal vier Tage hintereinander in einem großen Spaßbad. Ihr kommt geläutert und frei wieder raus.

Möglicherweise hat mein Chef meine mangelnde Arbeits- leistung der vergangenen 3 Wochen bei meiner Kollegin bemängelt. Die hat ihn drauf hingewiesen, dass ich da Urlaub hatte… Tja nun…

Sie sollten eigentlich nur durch springen. - Aber so verbrennt man viel mehr Kalorien! - Haha! Verbrennt.

Bei der Müllabfuhr verdient man im Durchschnitt rund 4.331 Euro im Monat.

Warum warnt uns eigentlich niemand vor diesem Erwachsensein?

Stell dir vor dass du jemanden triffst, der sich für deine Vergangenheit interessiert nicht um dich zu verurteilen, sondern um zu verstehen, wie du geliebt werden musst.

Warum ich nicht mehr als Kassiererin arbeite? Immer wenn jemand Klopapier kauft, stelle ich mir die Leute beim Kacken vor.

Wenn Kinder schlafen, denkt man: "Ach, wie süß." Und nicht: "Was zur Hölle war das heute für ein Tag?"

Nur hübsch sein reicht nicht. Man muss auch Bier trinken können.

Da will man mal aufräumen, stolpert, liegt zugedeckt auf der Couch und schaut Netflix. Da kann man nichts machen...

Man braucht nur ein einziges Arschloch im Leben. Das eigene. Alle anderen sollte man loswerden.

Haben Sie es nicht kleiner? Wir sind etwas vorsichtig wegen Falschgeld! - Danke, bei diesen Kriminellen muss man echt aufpassen!

Ihr Mann sieht aber arg mitgenommen aus! - Er arbeitet jetzt bei einer Fertighausfirma, jeden 2. Tag Richtfest!

Eine ältere Dame kommt zu einem Nervenarzt. "Herr Doktor, sie müssen mir unbedingt helfen. Mein Mann ist seit Monaten davon überzeugt, dass er in Wirklichkeit ein Pferd ist. Er isst nur noch Hafer und Möhren, wiehert und hat sich sogar die Füße beschlagen lassen." Der Doktor schaut sie ernst an. "Meine Dame, solche Wahn- vorstellungen kenne ich. Sie müssen sich leider auf eine lange und teure Therapie einstellen." Die Frau lacht. "Ach, das macht nichts. Geld haben wir genug – er hat schon drei Pferderennen gewonnen!"

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