Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (39)

Niemand ist fremdenfeindlich nur weil er keine Lust hat Millionen von Zugewanderten zu ernähren!

Lehrerin: "Fritzchen, wie bekommt man ein ganzes Industrieland in ein schwarzes Loch?" - Fritzchen: "Ganz einfach! Man wählt die Ampel, schaltet den Strom ab und verbietet das Heizen!" - Lehrerin: "Aber das ist doch wirtschaftlicher Selbstmord! Das ist unmöglich!" - Fritzchen grinst: "Himmel, Arsch und Zwirn... ich wusste gar nicht, dass Sie die CO 2-Steuer und die Wärmepumpe schon komplett reingekriegt haben! Völlig gaga!"

Manchmal wünsche ich mir die 80er zurück. Da konnte man noch Scherze machen, ohne dass sich direkt jemand angegriffen fühlte oder der Datenschutz schrie. Okay, im Radio lief "Modern Talking", aber sonst...

Das Schöne an Hotels: Man weiß, dass schon jemand wach ist und sich um das komplette Frühstück gekümmert hat.

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilos zunimmt, um die Haut zu straffen.

Oh, là, là Frau Furz, ziemlich fester Händedruck für eine Frauenperson. Ein ziemlich kleiner Schniepi für einen Mann. Dein Mammer meinte etwas anderes. Meine Mutti ist tot. Ich weiß. Sie starb an Erschöpfung. Bis Montag.

Beim Baggern hab ich so coole bunte Wurzeln gefunden. Weiß jemand, was das für ein Baum ist?

Die Japaner sagen, dass jeder Mensch drei Gesichter hat. Das erste Gesicht zeigst du der Welt. Das zweite Gesicht zeigst du deinen engen Freunden und deiner Familie. Das dritte Gesicht zeigst du niemals jemandem - und es ist das wahrste Spiegelbild dessen, wer du wirklich bist.

Eine Influencerin aus Dubai entschied sich für eine OP, um permanente „Katzenaugen“ zu bekommen. Heraus kam eher ein „Asiatinnen-Look“.

Kind 2 hat heute allerersten Tag im Studium und schreibt mir um 12:30 Uhr: »GuMo«. Da ist jemand schnell angekommen im neuen Lebensabschnitt.

Mein tiefstes Mitgefühl für die Leute, die in Bekleidungsgeschäften arbeiten. Wie kann man so ein Chaos hinterlassen?

Sophia Loren wurde gefragt, was sie von der Abschaffung des Zölibats für Priester halte, und antwortete: - Man sollte ihnen erlauben zu heiraten, aber keinem von ihnen würde ich danach die Scheidung erlauben.

Dieser Moment, wenn man diese wundervolle Person umarmen möchte und dann gegen den Spiegel läuft.

Ein Cowboy Kommt in Eine Bar - Ein Cowboy kommt in eine Bar und merkt, dass die Atmosphäre anders ist. Der Kellner sagt: "Du kannst nichts bestellen, bevor du uns den Spitznamen deines Stolzes verrätst." Der erste Mann sagt: "Meiner heißt Nike, denn Just Do It!" Der zweite Mann sagt: "Meiner heißt Timex, weil er einsteckt und weiter tickt!" Der dritte Mann sagt: "Meiner heißt Ford, weil Qualität an erster Stelle steht. Hast du in letzter Zeit einen Ford gefahren?" Der Cowboy denkt lange nach und sagt: "Okay! Meiner heißt SECRET! Jetzt gib mir ein Bier!" Der Kellner fragt verwirrt: "Warum Secret?" Der Cowboy antwortet: "Weil es stark genug für einen Mann ist, aber für eine Frau gemacht wurde."

Bleib mal einen Moment dran. Da ist jemand an der Tür!

Ein Ehepaar feiert seinen 30. Hochzeitstag. Der Mann fragt seine Frau: Schatz, wir haben sechs erwachsene Kinder, aber Lukas ist irgendwie anders als die anderen. Sag mir ehrlich... hast du mich damals betrogen? Ich verspreche, ich verzeihe dir. Sie antwortet: Ja... Lukas ist dein leiblicher Sohn.

Die Frau überprüft das Handy ihres Mannes und findet alle Frauennamen gespeichert als... Neuer Vogel Nachbar-Vogel Alter Vogel Wohnungs-Vogel Laden-Vogel Supermarkt-Vogel Zum Schluss checkt sie ihren eigenen Namen, der gespeichert war als... "Angry Bird".

Erstes Date: Sie: "Was machst du beruflich?" Er: "Ich bin Fachmann für SchimmelbeseitigunS. soll ich dich mal auf Feuchtigkeit untersuchen?"

Ich mag Menschen, die aus vollem Herzen lachen, auch mal schief singen und einfach tanzen, als würde niemand zusehen. Denn das sind genau die, die das Leben wirklich fühlen!

FRITZCHEN IST UNSCHLAGBAR! LEHRERIN: Ihr seid beim romantischen Essen mit einem Mädchen. Ihr müsst auf Toilette. Wie sagt ihr das? JAN: „Gib mir ne Minute, ich muss pissen. LEHRERIN: Falsch, Jan! So spricht man nicht mit einem Mädchen! PAUL: „Entschuldigung, ich muss mal pinkeln gehen." LEHRERIN: „Besser, aber noch zu vulgär beim Essen. Und du, Fritzchen?" FRITZCHEN: „Mit Ihrer Erlaubnis, mein Fräulein, ich muss mich kurz zurückziehen, um einem sehr guten Freund von mir die Hand zu schütteln, den ich Ihnen nach dem Essen vorstellen möchte!"

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