Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (41)

Das Beste am Verheiratetsein: „Ich muss das erst mal mit meiner Frau abklären.“ Bei Dingen, auf die man selbst keine Lust hat.

Beim S*ex in meinem Alter weiß man ja auch nicht, was als erstes kommt. Der Orgasmus oder der Wadenkrampff...

Ändert man in dem Wort » ΜΑΜΑ « nur 4 Buchstaben So ergibt sich das Wort » BIER «

Menschen haben schon immer gerne ihre Kinder nach teuren Dingen benannt: Mercedes, Chanel, Chardonnay. Inzwischen haben sich die Namen geändert: Stromer, Gaston, Benzino oder für die Mädchen: Spritannia, Stromante, Electra, Gasoline.

Ich bin bald wieder witzig. Muss nur gerade rausfinden, wie man gleichzeitig lebt, arbeitet & heilt, ohne dabei komplett drauf zu gehen.

Gestern rief mich meine Tochter an: „Papa, ich muss einen Reifen wechseln. Kannst du mir erklären, wie das geht?" Ich fragte: „Bist du nicht mit Thomas zusammen?" „Doch, aber er sagt, er hat noch nie einen Reifen gewechselt. Erklär mir einfach, wie man das macht." Ich sagte: „Okay. Schritt eins: Trenn dich von Thomas!"

Ich rufe jemanden an, dem ich Geld schulde, und hoffe, er geht nicht ran, damit ich sagen kann: "Ich hab versucht dich anzurufen, aber du bist nicht rangegangen!"

Aufgrund notwendiger Einsparmassnahmen müssen wir uns leider von Klaus trennen - Bauleiter - Arbeitsschutzbeauftragte - Vertragsmanager - Baukostenplanerin - Projektleiter Bauablaufplaner - Einkäuferin - Stellvertretender Bauleiter

Ich hab geträumt, du hattest eine andere! - Aber das war doch dein Traum! - Nicht mal da kann man dir trauen.

Ehemann: "Schatz, ich habe unseren Hochzeitstag vergessen." Ehefrau: "Macht nichts. Ich habe auch vergessen, wann du dich das letzte Mal daran erinnert hast."

Schönen Abend genießt ihn - Manchmal ist ein frecher Gedanke der beste Start in einen gelungenen Abend.

Die Zeit verändert vieles. Doch nicht jeder Schmerz geht vorbei. Manche Wunden trägt man ein Leben lang man lernt nur, mit ihnen zu leben.

Ein Mann setzt sich in einem Flugzeug neben ein Kind und sagt, lass uns reden. Kind: Worüber? Mann (um sich über das Kind lustig zu machen): Wie wäre es mit Kernenergie? Kind: Interessant. Warum haben Hirsche, Kühe und Pferde unterschiedlichen Kot, obwohl sie dieselbe Nahrung fressen? Mann: Ich weiß es nicht. Kind: Fühlst du dich wirklich qualifiziert genug, um über nukleare Fragen zu diskutieren, wenn du keine Ahnung von Scheiße hast?

Ich habe gerade eine Webseite gefunden, über die man anonym Kuhscheiße als Rachegeschenk verschicken kann! Jetzt bin ich erst mal beschäftigt!

Gebrauchsinformation: Ehemann - Wirkstoffe: Bier, Fernbedienung, Grillzange. Anwendungsgebiete: Schwere Sachen tragen, Spinnen entfernen, Gläser aufmachen. Dosierung: Maximal 30 Minuten Gespräch am Stück. Danach lässt die Wirkung nach. Nebenwirkungen: Schnarchen, Männerschnupfen, plötzliche Taubheit bei Hausarbeit. Wechselwirkungen: Nicht mit Schwiegermutter kombinieren. Bei Überdosierung: Er repariert Dinge, die nicht kaputt waren. Aufbewahrung: Auf der Couch, bei Zimmertemperatur. Haltbarkeit: Siehe Verpackung. Datum nicht mehr lesbar. Hinweis: Umtausch ausgeschlossen.

In Usbekistan gibt es Wasserflaschen in Hantelform, mit denen man vor dem Trinken noch trainieren kann.

Montag: Der Tag, an dem man fünf Minuten auf den Bildschirm starrt und ernsthaft überlegt, ob man einfach im Wald leben könnte.

Der Unterschied zwischen Rente und Pension ist, dass man mit einer Pension ein bisschen mehr Geld verdienen kann, indem man die Zimmer an Gäste vermietet.

Manche gehen zum Drucker, holen ihr Blatt und gehen wieder. Ich nutze die Strecke als Bildungsurlaub.

Du darfst Scheiße bauen. Du darfst auseinanderfallen. Du darfst auch mal komplett danebenliegen. Nichts davon macht dich weniger liebenswert. Und falls dir das noch niemand gesagt hat: Ein bisschen kaputt zu sein, kann verdammt charmant sein.

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