Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (231)

100. Geburtstag von Marilyn Monroe - In Hollywood zahlt man dir tausend Dollar für einen Kuss und fünfzig Cent für deine Seele.

Hallo, ich bin Industriekaufmann, ich biete Ihnen für das Handy 470€ an. - Was interessiert mich Ihr Beruf? - Ich wollte damit nur zusätzlich anmerken, dass ich mich mit dem Verhandeln bzw. allgemein mit Marktwirtschaft gut auskenne. Sie schreiben also gerade nicht mit einem Anfänger.

Wenn du jemanden nach Jahren wieder siehst und es sich anfühlt, als wäre keine Zeit vergangen, ist das echte Bindung.

Habe auf die 4-jährige Tochter meiner Schwester aufgepasst. Sie zu mir: „Wieso hast du keinen Mann?" Ich: „Weil bis jetzt noch nicht der Richtige dabei war." Sie: „Weil du hässlich bist, oder? Hat Papa gesagt."

Manche Probleme löst man selbst. Die anderen löst man, indem man Mama anruft. Ich bin zwar erwachsen, aber Mama ist erwachsen pro max.

"Igitt englisches Essen wer ist sowas hahaha iiihhh" "OMGG LECKER DEUTSCHE HAUSMANNSKOST GEIL!!!

Man verbrennt beim Schlafen mehr Kalorien als beim Fernsehen.

Männer sagen: „Ich werde keiner Frau hinterherrennen" Bro dann geh und such dir einen Mann

50 ist der Moment, in dem man Nein sagt und sich dabei hervorragend fühlt.

Kommt ein Mann mit Fieber und Kopfschmerzen zum Arzt. "Haben Sie keinen Geschmack?", fragt der Arzt. "Jetzt sagen Sie nicht", antwortet der Mann, "Sie kennen meine Frau."

Man stelle sich nur mal vor, wir würden innerhalb weniger Jahre zu Hunderttausenden oder gar Millionen in ein muslimisches Land einwandern, dort immer wieder ein paar freche Forderungen stellen, Gesetze ignorieren, uns freizügig kleiden und auf der Straße zeigen, ein paar Kirchen bauen wollen, oder in aller Öffentlichkeit die Bibel verteilen. Was glaubt ihr, würde dann mit uns passieren? Ob die auch so tolerant wären wie wir?

Ein Biker kommt zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, man hat mir mein Motorrad geklaut. Können Sie mir helfen, es zurück zu bekommen?" "Mein Sohn, im nächsten Gottesdienst werde ich die 10 Gebote behandeln. Pass auf, wer beim 7. Gebot rot wird. Das ist der Dieb!" Gesagt - getan! Nach dem Gottesdienst fragt der Pfarrer: "Und, hattest Du Erfolg? Ist jemand rot geworden?" "Nein, aber die Angelegenheit hat sich so erledigt. Als Sie das sechste Gebot erwähnten, ist mir eingefallen, wo ich das Motorrad habe stehen gelassen."

Es gibt im Grunde nur zwei Dinge, die einen Mann beunruhigen können: einmal das eigenartige Geräusch aus dem Motorraum des Autos... und zum anderen das Schweigen seiner Frau!

Der Spruch "Lächele, du kannst sie nicht alle töten" ist mir zu negativ. Man sollte positiv an die Sache rangehen und es zumindest versuchen.

Egal wie hart dein Tag war - da draußen heißt jemand Kevin oder Schackeelineeee!

Gibt es noch jemanden, der vor den sozialen Medien aufgewachsen ist und sich noch an die Festnetznummer seiner Eltern erinnert?

Ich: Schatz, sag mir was Schmutziges - Schatz: Manchmal wische ich mir den Hintern nicht ab, wenn ich fertig bin. - Ich:

Diese 4 Ikonen müßte man heute noch kennen.

Es gibt ja nix, was man nicht durch ein klein wenig Nachdenken verkomplizieren kann.

Du merkst erst, wie krass deine Geschichte wirklich ist, sobald du sie jemandem erzählst und die Person plötzlich still wird, weil sie versucht zu verarbeiten, was du gerade gesagt hast.

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