Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (232)

Seid ihr Leute eigentlich noch ganz dicht? Mein Mann ist 30 Minuten gefahren und ihr habt die Chicken Nuggets in unserer Bestellung vergessen? Völlig inakzeptabel. Mein fetter Mann hat auf der Heimfahrt alle Nuggets aufgegessen und gelogen. Sorry, ich weiß nicht, wie man Bewertungen löscht.

Wenn man wieder gut geschlafen hat, weil es in der Nacht Gewitter gab

Mir kommt auf dem Gehweg eine ältere Frau, laut rufend, entgegen. "Günther... Güüüünther" Tja nun, während ich noch denke, die Dame sucht ihren Gatten, biegt ein Dobermann ums Eck und begrüßt sie schwanzwedelnd.

Wie mich die Mannheimer Nettokassiererin anschaut, wenn ich 2 min vor Feierabend noch was kaufen will.

Zuhausi der auf 1-2 Bier vorbeikommen will. Zuhausi der auf 1-2 Gläser Wein vorbeikommen will. Ich, der weiß das man zwölf ohne Bindestrich schreibt.

Wenn sich jemand irrt, aber ich weiß, dass der Wissensunterschied zwischen uns bedeutet, dass ich ihm fünf Stunden lang erklären müsste, worum es geht.

Ich habe noch nie jemanden beim Joggen lachen gesehen. Und das ist auch alles, was ich dazu wissen muss.

Das blöde am Leben ist, dass man mit Mitte 30 weiss, was man mit 20 hätte anders machen sollen.

Apropos Rente, Sie sind doch der beste Beweis, dass man mit 70 nicht mehr arbeiten sollte.

Ich möchte mich gerne trennen. Nein. Okay. Herr Schneckmann verrät das Geheimnis seiner intakten Ehe.

Herr Doktor, Sie müssen meinen Mann dringend in eine Nervenklinik einweisen, gestern hat er erst 20 Rollmöpse gegessen und danach unser Hausmädchen verführt! Aber meine Beste, das ist noch lange kein Grund für eine Einweisung, kommen sie wieder, wenn er die Rollmöpse verführt und das Hausmädchen frisst!

Auf einer Skala von 1 bis 10, wie viel streiten ihre Kinder? "10!" "10!" "Haha, ich habs zuerst gesagt!" "Hast du gar nicht, du Blödmann!!" "Kackfrosch!" "Hey!" "Auaaaa!" "Maaamaaaaa!"

Diana: Seid ihr Leute eigentlich noch ganz dicht? Mein Mann ist 30 Minuten gefahren und ihr habt die Chicken Nuggets in unserer Bestellung vergessen? Völlig inakzeptabel. Diana : vor 4 Monaten. Mein fetter Mann hat auf der Heimfahrt alle Nuggets aufgegessen und gelogen. Sorry, ich weiß nicht, wie man Bewertungen löscht.

Ich finde es toll, dass man heute im Grund alles werden kann, was man will! Ja, ich glaube, man nennt das Identitätsdiebstahl...

Meine Frau besteht darauf, dass ich mich irre... Aber wer erinnert sich noch an diese Rollschuhe aus Metall, die man an die eigenen Schuhe schnallen konnte?

Manche Menschen schauen sich die Speisekarte an. Ich tue so, als würde ich sie zum ersten Mal sehen. Ich kenne sie aber seit 3 Tagen und weiss genau, was ich bestelle.

Wenn mich jemand fragt warum Radler kein Alkohol ist: Pass auf.

Erfrischend. Es ist jetzt schön heiß geworden. Nicht unbedingt warm ums Herz, dafür rund ums Thermometer. Da kommt man schon Ende Mai, Anfangs Juni schön ins schwitzen. Mein Rat lautet in solchen Situationen zur Linderung an etwas Kühles zu denken. Zum Beispiel dass bei uns nur 31 Grad sind. Die Wetter-App zeigt, dass die Menschen in Bordeaux mit 36 Grad viel schlimmer dran sind. So eine Meldung läuft mir kühl den Rücken hinrunter, so richtig erfrischend.

Die Person, die ich am meisten gebraucht habe, hat mir beigebracht, dass ich niemanden mehr brauche.

Nenne eine Rockband der 70er Jahre, von der niemand mehr spricht, die aber eigentlich richtig gut war

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