Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (229)

Wenn meine Eltern mich Jahre später fragen, wieso ich nie Selbstvertrauen hatte... Nachdem man mir von klein auf nie Verantwortung zugetraut hat und später bei jeder gesellschaftskritischen und/oder politischen Diskussion gesagt hat, ich wüsste nichts vom Leben.

So endet es, wenn man am Tätowierer spart.

Der hinduistische Padmanabhaswamy-Tempel in Indien wurde für Sonnenuntergänge geschaffen!

Ich weiß nicht, was dieser Mann hört, aber seine Kopfhörer haben sich in einen Violinschlüssel geformt.

Jemand hat mal gesagt, dass das rote beim Lidl Logo ein Hund beim Piano spielen ist - und seither kann ich es nicht mehr nicht sehen

Vergesst Voodoo-Puppen, man kann Nadeln auch direkt in Menschen stechen.

Manchmal wünsche ich mir einfach, dass mein Traummann bei mir einbricht und sagt: "So, ich wohne jetzt hier!" - Ich fände das in Ordnung.

Es sieht fantastisch aus! - Danke! Darf ich fragen, warum Sie sich für eine Muschel entschieden haben? - Wenn man das Ohr dranhält, kann man den Ozean riechen!

Herr Klempner, ich habe ein Problem mit der Ritze. - Das kann man abdichten. - Aber bitte gründlich... denn der vorige Handwerker kam rein, schaute sich um, fummelte kurz daran herum, und danach wurde alles nur noch nasser.

Das Herz mancher Leute:

"Manchmal fragt das Leben nicht, ob du bereit bist. Es verändert einfach alles, und du hast keine andere Wahl, als stärker zu werden."

Germany vs France.

Kleiner Reminder für heute: Wenn jemand heißer ist als du, bist du automatisch cooler als die Person. Das ist keine Meinung. Das ist Thermodynamik.

Es ist aus. Ich verlasse dich... - Du hast doch gesagt, ich wäre der Mann deiner Träume! - Ich bin aufgewacht.

Mein Kopfkino ist so realistisch, ich mach mir manchmal sogar Popcorn dazu.

Strack-Zimmermann hat sich spontan auf den FDP-Parteivorsitz beworben und mit ungefähr 40 zu 60 Prozent gegen Kubicki verloren. Es war für alle Beteiligten ein Schock, dass so große Zahlen bei Wahlen noch möglich sind.

Wenn man einen Baum fällt, kann man an den Ringen im Stamm abzählen, wie oft Lothar Matthäus verheiratet war.

Manchmal reicht es, draußen zu sitzen und nichts zu tun. Das nennt sich heute Achtsamkeit. Früher haben wir dazu einfach Pause gesagt.

Hole ihn gerne heute für 150 Eur ab. - Nein tut mir leid. - Er kostet neu 240 Eur. - Nein. - Kauft dir eh niemand ab du hohle Birne. - Ok. - Hallo, Würde den Ventilator gerne kaufen. Ist eine Abholung heute möglich? - Du hast mich heute Morgen noch beleidigt, also nein.

Der Opa rief an. - Ich begrüßte ihn mit: "Na? Seid ihr gut angekommen?" - Er trocken: "Könnte ich sonst anrufen?" - Böser alter Mann!

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