Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1756)

Niemand: Leute, die im Dachgeschoss wohnen:

Niemand: Wohnungsbesichtigungen in Berlin:

Einer aus meiner netten Nachbarschaft hat mir einen Brief geschrieben, dass man nur noch 4-mal im Monat grillen darf. Er will es meinem Vermieter melden, wenn ich mich nicht daran halte. Er weiß wohl nicht, dass das Haus mir gehört.

Verkaufe mein 49€ Ticket. Ich habe kein Bock mehr. Ich habe es echt versucht dauerhaft auf öffentliche Verkersmittel umzusteigen. Hier mal eine kleine Zusammenfassung was mir im letzten Monat Bahn/ U-Bahn passiert ist: - Jemand hat mir direkt vor die Schuhe gekotzt. - Der Kontrolleur hat gefragt, ob er von meinem Brot abbeißen darf (der sah echt hungrig und aggressiv aus) - In einem ICE wurde ein chinesisches All you can eat Buffet in meinem Vierer abgehalten. - Ein Kind hat Paw Patrol geschrien und mir gegens Schienbein getreten. -Mir wurde ein Einkaufsbeutel geklaut (einer von den guten aus Stoff) -Zusätzlich natürlich die normalen Dinge wie Verspätungen, Ausfälle, Streiks etc.. Ich kann nicht mehr, ich will nicht mehr. Ich fahre jetzt wieder Benz, so wie sich das gehört. Holt euch das Ticket ab, ich geb Rabatt und ne Umarmung.

Das Wetter ist so schön. Man könnte heute ins Freibad gehen. Könnte.

Warum lügen manche Kinder schon, wenn sie das erste Mal "Papa" sagen?

Lerne im Leben alleine klarzukommen. Nicht immer wird jemand da sein, der dir helfen kann.

Im Hintergrund erkennt man ein wildes McDonald's, das sich an seine Beute heranpirscht...

Manchmal musst du eben nur akzeptieren, dass gewisse Menschen halt Arschgeigen sind und du es nicht ändern kannst!

Du brauchst nur jemand, der dich nicht fallen läßt.

Da will wohl jemand "Mitarbeiter/in des Monats" werden...

Wo haben Sie so gut tanzen gelernt? Ich bin Brauereifahrer, ich weiß wie man Fässer schiebt.

Wenn man den Laden verlässt ohne etwas zu kaufen..

Männergesetz: Die Frau ist sehr begehrenswert, wenn man sie noch nicht hatte. Wenn man mit ihr zusammen ist, dann ist sie noch ganz okay. Und wenn man verheiratet ist ... ach, dǝrǝn will ich gar nicht denken!

Klimaneutral: Im Spreewald wird die Post wieder per Kahn ausgeliefert.

Wenn man so lange in der Warteschleife ist, dass man plötzlich mit "Außerhalb der Anrufzeit" abgewimmelt wird.

Wenn ich zu meiner Geliebten fahre, parke ich auf dem reservierten Platz ihres Mannes und hinterlasse meine Telefonnummer auf dem Armaturenbrett. Er ruft mich immer an, damit ich mein Auto von seinem Platz wegfahre...

Während gefühlt alle um mich herum in den Hafen der Ehe einlaufen, klammere ich mich an ein Stück Treibholz, trinke Rum und schmettere Seemanslieder.

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