Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1758)

Sie: Ich blase nicht. Ich: Deshalb wird sich niemand an deinen Namen erinnern

Ein Mann checkt in ein total heruntergekommenes Hotel ein. " Das Zimmer kostet 20 Euro pro Nacht", erklärt ihm der Geschäftsführer. " Es kostet 10 Euro, wenn Sie Ihr Bett selbst machen." " Alles klar, dann mache ich mein Bett selbst!" " Okay, ich hole Ihnen ein paar Nägel und etwas Holz!"

Ich bin verdammt gut im Bett, manchmal kann ich bis zu 10 Stunden am Stück schlafen.

Reporter: Herr Schmidt, Sie sind 97. Was ist Ihr Geheimnis? Herr Schmidt: Ich hab mal jemand für ne Armbanduhr einen geblasen. Reporter: Ich meine das Geheimnis Ihres hohen Alters. Herr Schmidt: Ach so. Viel Obst und Gemüse.

Deutschlands Autofahrer wagen nicht einmal mehr, die rechte Spur zu benutzen. Man könnte sich verdächtig machen.

Sie: Ich habe mich in dich verliebt. Ich: Ach, jeder hat so seine Probleme. Romantik, voll mein Ding.

Herr Janosch, gibt es das Paradies auf Erden wenn ja, - Wo ist es zu finden? "Sartre sagt, das Paradies gibt es auf Erden nur in deiner Seele. Die Seele hat man ja immer dabei, deshalb kann man ruhig in der Küche sitzen bleiben."

Ich lasse mir von niemanden den Tag versauen. Das schaff ich schon selber.

Mein Freund, ich brauche dich - wie eine Höhe, in der man anders atmet.

Manuela, Verifizierter Kauf. Thermometer.. Wie man sieht, werden 21,6 Grad angezeigt und nicht Null. D.h. wenn man Z.b. Milch auf 90 Grad erhitzen will muss das Thermometer 111,6 Grad anzeigen. Entspricht nicht meinen Erwartungen eines Thermometer s

Besondere Menschen erkennt man nicht, man fühlt sie.

Manchmal will man Insekten fotografieren und dann kommt ein ziemlich großer Grashüpfer vorbeigehüpft ☻

Muss mir ständig kleine Missionen ausdenken um mich Beschäftigt zu halten, z.B. gehe ich zu Obi und nehme dort alle Bleistifte mit und bringe sie dann zu Bauhaus und die Stifte von Bauhaus bringe ich zu Obi. Ich stelle mir gerne vor wie jemand einen nimmt und dann denkt: He, Moment mal!

Habe an der Arbeit ein Rechnerproblem und rufe bei der IT-Hotline an. Mann: Dann würde ich jetzt mal auf ihre Kiste zugreifen, sie müssen es nur zulassen. Ich: Sollten wir uns dazu nicht ein bisschen besser kennenlernen? Die Stille war sehr lang.

Keine Ahnung, warum ausgerechnet ich immer solchen Blödsinn erlebe: Mich hat vorhin beim Joggen ein Mann in voller Rennradmontur, Knie/ Ellbogenschoner, Helm auf einem 28”- Einrad (!) überholt und ist mit lautem “uaaaah” im Gebüsch gelandet. Immerhin ist ihm ist nichts passiert.

Bin grad im Gym von einem angesprochen worden, ob ich mit ihm was trinken will. Hab gesagt, ich hab zwei Kids, nen Mann, nen Vollzeitjob, ne Depression, ne PTBS, nen Therapieplatz, nen Twitteraccount und ich mach 3-4x die Woche Sport. Ob 2035 ok wär, da könnte ich vielleicht.

Auch in Mordor braucht man Lebensmittel.

Manaslu-Basislager, Nepal

„Die hupen, weil jemand eine Wahl gewonnen hat, der das Land in eine Art offenes Gefängnis verwandelt, während sie hier gleichzeitig die Vorzüge einer liberalen Demokratie genießen." Cem Özdemir, Bundesagrarminister (Grüne) über Erdogan-Anhänger in Deutschland

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