Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (159)

Wenn dich jemand bittet, ein paar Sätze über dich zu sagen, und du plötzlich merkst, dass du nicht weißt, wer du bist.

Mein 12-jähriger Sohn weiß, wie ich nackt aussehe, wann ich meine Periode habe, sieht wie ich mir Haare im Gesicht entferne, mich schminke, wie meine Körper schwabbelt und wackelt, er weiß dass meine Beine manchmal rasiert sind, aber meistens stoppelig. Das ist wichtig und normal.

Der gefährlichste Verbrecher der Stadt. In Thailand wurde eine Katze, die mehrfach Polizisten gebissen hatte, auf die Polizeiwache gebracht, wo man ein Foto für die Akte machte, ihre Pfotenabdrücke nahm und sie offiziell als „Wiederholungstäter“ einstufte.

Ich warte darauf, dass jemand den Amerikanern endlich das Konzept eines Parkhauses beibringt.

Fritz, wie nennt man eine Frau im Himmel? Einen Engel. Und viele Frauen im Himmel? Ein Engelskörbchen. Und wenn alle Frauen im Himmel sind? Dann herrscht Frieden auf der Erde!

Du liest was? Wie du deinen Mann verrückt nach dir machst." ... Ach so ... du liest schon Märchen!

Das Gute an einer Beziehung ist ja, dass immer jemand da ist, der dir in kritischen Momenten neues Klopapier reichen kann.

„Ich brauche jemanden, der mir im Alter ein Glas Wein reicht." „Du meinst wohl ein Glas Wasser?" „Ok, du bist es schon mal nicht."

Merz: will dass man sich ab 1 Tag Krankheit ein Attest holen muss Arbeitnehmer: schreiben sich dann gleich 5 Tage krank Merz:

Manchmal denk ich, ich bin zu anders. Und genau deshalb bist du mein Lieblingsmensch.

Ein Mann hat im türkischen Küstenort Icmeler bei Marmaris einen Blauen Marlin am Schwanz gepackt, aus dem Wasser gezogen und an Land gebracht. Mithilfe von Videoaufnahmen und Zeugenaussagen konnten die Behörden den Verantwortlichen ermitteln. Da der Fang gegen die geltenden Fischereivorschriften verstieß, wurde gegen den Mann eine Geldstrafe verhängt.

Ich hasse es, wenn ich sage, dass ich Urlaub brauche und jemand meint: „Hattest du nicht gerade Urlaub?" Okay Brigitte, du hast doch auch gerade erst gefrühstückt und heute Mittag isst du trotzdem wieder.

Du bist schon manchmal ein Klugscheisser ... Klugscheißer.

Warum heißt das bitte Schönheitsschlaf? Man sieht morgens einfach anders fertig aus, wie ein totes Stinktier.

Warum Fußball besser ist als Sex: 1. Weil alle jubeln, wenn er drin ist. 2. Weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden. 3. Weil jede Woche ein anderes Spiel ist. 4. Weil sich keiner über die Socken aufregt. 5. Weil man sicher sein kann, dass die Bälle echt sind. 6. Weil es für Meckerer die gelbe Karte gibt. 7. Weil 22 Männer zur Sache kommen, aber nur zwei verhüten müssen. 8. Weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen. 9. Weil niemand ein langes Vorspiel und Nachspiel fordert. 10. Weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht. 11. Weil nachher keine Nummern getauscht werden, höchstens die Trikots.

Manche Freunde werden dich fragen, wie es mit deinem Café läuft, während sie einen Starbucks-Becher in der Hand halten. Andere werden deinen Kaffee kaufen, obwohl sie nicht einmal Kaffee mögen.

Man kann nicht gesund werden in dem selben Umfeld, in dem man krank geworden ist.

Denk daran, manche Dinge müssen enden, damit bessere Dinge beginnen können.

Weißt du, was verrückt ist? Dein normaler Tag ist der Traum von jemand anderem da draußen. Also sei verdammt nochmal einfach dankbar. Jeden Tag. Immer.

Wem jemand gehen will, halte nicht die Tür auf - schließe sie sanft.

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