Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (161)

Macht dein Mann auch Sport? Na klar, er läuft. Ach ja? Wo denn? Hinter den Frauen her.

Was kosten ein Kilo Äpfel? Ein Kuss das Kilo. Ich nehme dann sechs. Mein Mann bezahlt.

Nichts darf man mehr. Rosi wurde als zu anstößige Badebegleitung gemeldet.

Warum bist du so traurig? Manchmal frage ich mich, ob sich der ganze Kampf lohnt.

Wisst ihr noch, damals? Als man nach der Schule einfach gefragt hat: „Bolzplatz?“ Und dann waren 20 Leute da. Ohne WhatsApp. Ohne Handy. Einfach Fußball.

Manchmal frage ich mich, ob Charlotte und Fritz Kosenamen füreinander haben. Und wenn ja, welche.

Lamine Yamal stand bei der EM und der WM zwölfmal in der Startelf und die spanische Nationalmannschaft gewann all diese zwölf Partien.

War gestern in einem Seminar über Kleptomanie. Konnte einiges mitnehmen...

"Wer kein Facebook hat, bleibt mir ein Rätsel. Kein Frühstücksfoto, kein Urlaubsbild, kein Statusbericht. Man weiß nichts. Man muss tatsächlich noch nachfragen. Manche Menschen besitzen tatsächlich noch ein Privatleben."

Im Leben ist es am wichtigsten, jemanden zu finden, der perfekt zu dir passt.

Julian Nagelsmann weg, Jens Spahn weg. Es ist nicht das Sommermärchen das wir verdient haben. Sondern das, das wir gerade brauchen.

Lieber Paketdieb, dumm gelaufen! Da klaut man blind ein Paket und hofft auf teure Beute – und steht am Ende mit einer Ladung Darmkulturen da. Lass es mich gerne wissen, wenn du wieder was brauchst, ich bestell dann passend für Dich mit.

Man sollte beim Nähen immer auf die Muster achten !!!

Mit Swimmingpools ist es doch wie mit Frauen: - erst sucht man ewig nach dem passenden Modell. - dann ist er teuer in der Anschaffung. - teuer im Unterhalt ist er auch. - und wenn man ehrlich ist: Man ist viel zu selten drin!

Hey! Renn nicht weg! Ich will dir meinen Papa vorstellen! Wer ist denn der Mann? Der ist vom Umweltbundesamt. Er fragt Mama immer, ob die Luft rein ist.

Ich habe für vieles Verständnis. Aber für die Schei*ße, die manche Leute abziehen, habe ich nur Ziegelsteine.

Ich hab da mal ne Frage: "Kann man eigentlich dumm aus der Wäsche gucken, wenn man nackt ist?"

Wie gut eure Beziehung ist, kann man daran messen, wie oft ihr zusammen lacht.

Ich hasse es, wenn ich sage: "Ich bin so urlaubsreif." Und jemand sagt: Warst du nicht erst im Urlaub? Ja, Brigitte. Du hast doch auch eben erst Mittag gegessen und trotzdem gibt es später wieder Abendessen.

Hey. Bist du Single? Nein hab nen Freund. 19:21: Hast du noch nen Freund. Jaa. Man macht hinne. Schon fast ein Jahr.

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