Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (153)

Man wird älter, wenn man sich über Sonderangebote mehr freut als über Partys.

Es klopft an der Himmelstür. Petrus öffnet. Vor der Pforte steht ein Mann und lächelt. "Guten Tag, ich bin der Heinz Müller aus Wiesb..." Doch plötzlich ist er verschwunden. Petrus wundert sich und geht wieder rein. Nur wenige Minuten später klopft es erneut an der Himmelstür. Wieder 8 öffnet Petrus, wieder steht der gleiche Mann davor. "Guten Tag, ich bin der Heinz Müller aus Wiesb..." Schon ist er wieder verschwunden. Das Spiel wiederholt sich noch mehrere Male. Irgendwann wird es Petrus zu bunt. Er geht zu Gott und fragt: "Gott, vor der Tür steht immer wieder ein Mann, der sagt: Ich bin der Heinz Müller aus Wiesb. Doch dann verschwindet er immer." Sagt Gott: "Ach ja, das ist der Heinz Müller aus Wiesbaden, der wird gerade wiederbelebt."

Früher sind wir im Sommer noch direkt zum Bach gegangen und haben dort stundenlang gebadet und gespielt. Das Wasser war kalt, überall hörte man Kinder lachen und niemand brauchte ein Schwimmbad oder teure Sachen, um glücklich zu sein. Heute sieht man Kinder kaum noch so am Bach herumtoben, weil das für die heutige Zeit wahrscheinlich schon als zu gefährlich gelten würde.

Brauche dringend so einen richtig seelenlosen NPC all-inclusive Urlaub wo man eig mit dem Kopf schüttelt wenn jemand anders davon erzählt.

die tatsache dass urinale kein Toilettenpapier haben und kein Mann auf die Idee kommt dagegen zu protestieren und lieber mit pissetropfen in der hose rumläuft gruselt mich jeden tag ein bisschen an. - Hä? Dafür hängt doch das Ding hier direkt daneben.

Alleine ins Kino ist so uncool. Nein. Uncool ist es, den Film zu verpassen, auf den man sich gefreut hat, nur weil niemand mitkommen will.

Wozu braucht man überhaupt Verstand?

Wir suchen das Telefon von meinem Mann. Ich rufe ihn an und wir wandern durch die Räume. Schließlich finde ich es, aber auf dem Display steht "Maria Johanna". Das ist nicht mein Name! Wir sind seit 17 Jahren zusammen und als wir uns kennenlernten habe ich ihm einmal Gras mitgebracht. Sein Ernst???

Übrigens: Wenn man die Beine in die Hand nimmt, ist man gar nicht schneller und außerdem sieht es definitiv bescheuert aus.

Mein Mann ist so romantisch... Ein einziges liebes Wort von ihm, und ich vergesse all meinen Kummer!! - Oh, meiner ist auch sehr sensibel... So sehr, dass ihn ein liebes Wort von irgendeiner Frau vergessen lässt, dass er verheiratet ist!

Gefühle sind echt frech. Kommen einfach in den Kopf, sagen ‚Tach‘, setzen sich mitten ins Herz und dann soll man sich auch noch drum kümmern.

Ich folge meinem Herzen nicht mehr. Dieses Organ ist manchmal sehr dumm.

Amazon-Bewertung Wolfgang (46): Das Gleitgel ist wirklich toll! Manchmal creme ich mich damit ein und tue so, als wäre ich eine Schnecke. die durch das Badezimmer gleitet.

Klaus hatte keine Alarmanlage im Auto. Deshalb legte er immer einen Zettel hinter die Scheibe: „Kein Benzin, keine Batterie und kein Motor drin." Eines Morgens stand darunter: „Na dann brauchst du die Räder wohl auch nicht mehr."

Kaum tanzt du wirklich mal so, als sähe niemand zu und schon ruft jemand den Notarzt, weil man glaubt, du hättest einen Krampfanfall.

Er: „Sollen wir Nummern tauschen? Sie: „Verwirrt das nicht alle, die uns anrufen wollen"? Der dauert bei manchen ein wenig...

Wie man zu sich selbst findet, obwohl man schon da ist.

Ein Mann geht zur Toilette, und die Kassiererin sagt: "Mein Herr, die Toilette ist kostenpflichtig." -"Wie viel?" "Nun, das hängt von der Länge Ihres Teils ab... Wenn er 10 cm lang ist, dann 1 Euro, wenn er 20 cm lang ist - dann 2 Euro." Der Mann reicht das Geld hin und sagt: "Hier, nehmen Sie 5 Euro." Die Kassiererin voller Erstaunen: "Ohoho..." -"Was ohoho? Gib mir 4,50 Euro Wechselgeld zurück!"

Ihr Mann hat meinen Mann. - Wer ist es?!

Wirklich verheiratet ist ein Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht sagt!

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