Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (155)

Wie nennt man einen unverheirateten Mann? - Ledig. - Richtig. Und wie nennt man ihn, wenn er verheiratet ist? - Erledigt!

Unterhalten sich ein Amerikaner und ein Russe. Sagt der Amerikaner stolz: „Bei uns gab es in den vergangenen Monaten Ausgrabungen. Dabei haben wir im Erdreich Drähte gefunden, die sich über mehrere Kilometer durch die Landschaft zogen. Das beweist, dass es bei uns schon vor Jahrhunderten Telefonleitungen gab." Sagt der Russe: „Das ist doch gar nichts. Bei uns gab es auch Ausgrabungen, da wurden keine Drähte gefunden - es ist der Beweis, dass man in Russland schon vor Jahrhunderten Handys benutzt hat!"

Manchmal denke ich, ich habe Alzheimer! Aber nach einer Minute habe ich es schon wieder vergessen!

Weiß eigentlich jemand, wie es bei "Hempels unterm, Sofa" aussieht

Wenn dir wieder mal ein Mann ein *enisbild schickt, einfach mal antworten "Ich bin zwar kein Urologe, aber sieht echt schlimm aus.

„Ich wünsche mir einen treuen Mann." „Erledigt."

In 5 Monaten ist Weihnachten! Hat das schon jemand gepostet? Sonst würde ich...

Leon beschwert sich beim Bäcker: „Ihre Brötchen sind steinhart, die kann man gar nicht essen!“ „Jetzt hör mir mal zu“, empört sich der Bäcker, „ich hab schon Brötchen gebacken, da warst du noch gar nicht geboren!“ „Ja, das mag ja sein“, meint Leon, „aber warum verkaufen Sie die dann erst jetzt?“

Schatz, ich habe 3 Kilo abgenommen, sieht man das? - Gegenfrage, wenn ich eine Seite aus dem Telefonbuch reiße, sieht man das?

Man sagt ja, Kinder übernehmen das Verhalten ihrer Eltern. Ich laufe den ganzen Tag durchs Haus, putze, wasche, bügle, koche und räume auf. Komisch nur, dass ich noch nie eins meiner Kinder dabei erwischt habe, mich nachzumachen.

Ich finde das geplante Alkoholverbot an Bahnhöfen nicht so schlimm: Stattdessen bekommt man dort ja jederzeit problemlos Crack.

"Mit dir möchte ich alt werden." - "Du bist doch schon alt." - Romantik. So wichtig.

Meine Freundin gerade: "Ich hasse Schwimmen. Es ist so stressig, dass man untergeht, wenn man nichts macht!"

Im Krankenhaus. Doktor: "Ich fürchte Sie haben einen Tumor im Bauch!" Darauf die Patientin: "Ich bin schwanger - Sie Blödmann!"

Wo warst du denn so lange? - Auf der Wache. Sie haben mich angehalten, weil ich zu langsam gefahren bin. - Seit wann hält die Polizei jemanden wegen zu langsamen Fahrens an? - Weil der Streifenwagen mich eingeholt hat...

Die schönste Form von Liebe ist, wenn dich jemand nicht aus Interesse oder Zwang wählt, sondern einfach, weil sein Herz sich für dich entschieden hat.

Ich such keinen Mann mehr. - Ach ja? - Ich nehm einfach den Nächsten, der mich nervt.

Ein Mann bestellt sich einen Saugroboter. Nach einer Woche nennt er ihn Marcel. Nach zwei Wochen entschuldigt er sich bei ihm, wenn Schuhe im Weg stehen. - Nach drei Wochen fragt seine Frau: "Warum staubsaugst du selbst?" - Er: "Marcel hat heute frei."

"Der nächste, der mich mit dem Vornamen anspricht, fliegt raus!" - Hermann Mann, 58, Lehrer.

Nina Warken könnte die Nachfolge von Thorsten Frei als Kanzleramtschefin antreten. Dann braucht man natürlich auch einen neuen Gesundheitsminister. Vielleicht jemanden, der das schon mal gemacht hat.

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