Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1383)

Heirate jemanden, der kochen kann. - Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.

Aufgeregt kommt ein Siebzigjähriger zum Arzt. "Ich flehe Sie an, Herr Doktor, geben Sie mir eine kräftigende Spritze. Heute Abend besucht mich eine knackige Blondine." Der Arzt zeigt Verständnis. Zwei Tage später trifft er den Mann mit einem Arm in der Schlinge auf der Straße wieder: "Na, hat die Spritze geholfen?" "Und wie! Zehnmal hats geklappt." "Fabelhaft! Und wieso haben Sie den Arm in der Schlinge?" "Das war der einzige Haken, Herr Doktor", antwortet der Alte be trübt, "die Blondine ist nicht gekommen!"

Die Ananas war im 17. und 18. Jahrhundert ein so bedeutendes Statussymbol, dass man sie für einen Tag mieten konnte, um mit ihr als Teil der Festtafel zu protzen.

Niemand putzt seine Wohnung so verzeifelt und schnell, wie Männer die gleich ein Date haben....

Manchmal sollte man sich ja ordentlich gönnen... - Einen Wein zum Beispiel

Falls ihr neugierig seid (und ich weiß, dass ihr es seid), wie die neue Miss Japan aussieht, hier ist sie: Caroline Shino ist ukrainischer Abstammung und das scheint ein kontroverses, politisches Thema zu sein, aber nichts könnte weiter von der Wahrheit entfernt sein. Caroline lebt seit ihrem fünften Lebensjahr in Japan und fühlt sich als Japanerin, und im Land der Kirschblüte stellt absolut niemand diese Wahl in Frage.

Ich hasse es, wenn Mitarbeiter sich wie Manager verhalten - Verhalte dich so, wie es dem Geld entspricht, das du verdienst

Manchmal warten wir mit bestimmten Dingen so lange, als hätten wir noch ein zweites Leben im Koffer.

Mein Mann und ich fahren zur Tankstelle, ich gehe bezahlen und steige ins falsche Auto ein. Der Herr am Steuer lacht und sagt: ,,Sie sitzen im falschen Auto." Mein Mann hat vorher auch noch gehupt, habe nur gedacht, was das für ein Idiot ist, ich beeile mich doch schon.

Bier und Raufasertapete, was will man mehr?

Das sogenannte „Freibier" wurde nach altem Brauch im Ausmaß von etwa 4 bis 5 Liter pro Tag (!) ausnahmslos all jenen zugestanden, die in einer Brauerei beschäftigt waren. Auf unternehmerischer Seite hieß es, mit dem Freibier sollte der in der Brauerei Beschäftigte „"... gegen alle Lockungen und Versuchungen des unerlaubten Biergenusses, zu welchem er tagsüber so oft Gelegenheit hat, gefeit werden. Es soll in seinem Belieben stehen, wann immer ihn nach Bier dürstet, dieses Verlangen auf legale Weise befriedigen zu können"".* Zu diesem Zweck erhielten die Brauereiarbeiter sogenannte Biermarken, „"... welche ihm den täglichen Genuß von bis 5 Liter Bieres im Tage erlauben, also ungefähr das Maximum dessen, was ein Mann von normaler Beanlagung trinken kann ohne sich zu berauschen"

Meine Mutter ist bei uns eingezogen und reagiert heftig allergisch auf die Meerschweinchen. Möchte sie jemand haben? 71 Jahre alt, ganz gut in Schuss und meistens freundlich.

Vorhin hat mich jemand am Hauptbahnhof angepöbelt und gefragt, ob ich ein Problem habe. Ich habe ihm alles erzählt. Jetzt weinen wir beide.

Arbeit ist toll. Deshalb sollte man immer etwas für morgen aufheben.

Wenn mich jemand fragt wieso ich so viel poste.. "Gefällt es euch nicht? Unterhalte ich euch nicht? Seid ihr nicht deshalb hier!?"

Das Spiel heißt "Faktenchecker". - Wie spielt man das? - Ich betrüge und sage dann jedem, dass du lügst.

Ich es so toll, Leuten mit einem kleinen Lächeln im Gesicht zu begegnen. Haben sie gerade eine süße Nachricht bekommen? Haben sie gerade gebumst? Haben sie vielleicht gerade jemanden ermordet? Vielleicht.

Sei mit jemandem zusammen, der dich sehen möchte, obwohl er dich schon gestern gesehen hat.

Denkt nochmal kurz dran: 400 °C, man kann nachts nicht einschlafen, überall Mücken & Wespen und im Auto verbrennt man sich am Ledersitz die Haut. Genießt also noch die kühlen Tage!

"Die beste Diät ist die Wein-Diät. Man verliert das Bewusstsein für die Kalorien!"

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