Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1384)

Denkt am Wochenende dran. Alkohol kann so manch eine schöne Erinnerung ruinieren... - Also immer schön artig trinken und nicht vergessen auch ohne Glas im Weg blank zu ziehen

Man soll nicht zweimal am Tag warm essen, weil das dick macht. Wie gut, dass man Nudeln warm und kalt essen kann.

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

Manche Menschen sind wie unwiderstehliche Schokoladenfiguren. Von außen süß und hübsch verpackt, aber innen total hohl!

Die Kinder des Streaming-Zeitalters tun mir ja schon ein wenig leid. Sie werden nie den prickelnden Adrenalinschub erleben, wenn man während der Werbung auf der Toilette ist, aus dem Wohnzimmer "Es geht weiter!" erschallt und man im Turbomodus zurück auf die Couch hechtet.

Die italienische Polizei hat einen 666 PS starken Lamborghini Urus Performante für Spezialeinsätze.

Der Berater eines AfD-Bundestagsabgeordneten wird als russischer Spion verdächtigt. Wahrscheinliche Verteidigungsstrategie der AfD: „Was sind das für Stasi-Methoden? Was der Mann privat macht, geht niemanden etwas an!"

Mann fährt mit E-Scooter auf A2 zum Vorstellungsgespräch - Die Polizei stoppte den E-Scooter-Fahrer auf der A2 bei Bothfeld. (Themenbild)

Manchmal sollte man sich einfach mehr selbst auf sich selbst konzentrieren, anstatt immer nur versuchen anderen Menschen alles recht zu machen.

Extra 5 Minuten früher aufstehen, um sich Brote zu schmieren, die man dann zuhause vergisst. - Die Alzheimer-Diät. Wird bestimmt bald ein echter Trend.

Oft bereut man hinterher Dinge, die man im Streit gesagt hat. Denn die richtig guten Beleidigungen fallen einem immer erst später ein.

In 100 Jahren wirst du nicht mehr am Leben sein. Niemand wird sich daran erinnern, ob du dick oder dünn warst, ob deine Wohnung immer geputzt war oder nicht. - Wenn man das mal begriffen hat, ist man frei.

Warum Harry Potter in Deutschland langweilig wäre: - Hogwarts geschlossen, weil die wandelnden Treppen gegen die Brandschutzvorschriften verstoßen - Fliegen nur mit Besenführerschein - Niemand ist zum Schulbeginn da, weil der Zug Verspätung hat oder wegen Streik ganz ausfällt.

Wenn dir jemand in einer Freundschaft das Gefühl gibt, nicht dazuzugehören, dann solltest du diese Freundschaft überdenken. - Echte Freunde behandeln dich nicht so. Echte Freunde sind froh, dass du in ihrem Leben bist und zeigen dir das auch.

- Dieser Schurke ist abgehauen und hat mich mit meinem Mann allein gelassen! - Es hätte schlimmer sein können. Kathis Liebhaber und ihr Mann sind zusammen weggelaufen...

Wenn man mich bei einem Vorstellungsgespräch nach meiner wertvollsten Fähigkeit fragt

man kann jetzt übers WLAN „Manta Manta II" streamen und es gibt einen richtig guten Bio Merlot im Bordbistro :) - bringt mich nach Hause bitte

Ein Arzt, der absolut nicht zu empfehlen ist. Absolut hochnäsig und arrogant. Sowas hab ich vorher noch nicht gesehen. Mein Mann kam mit einem Problem in die Praxis, welche der "tolle" Arzt erst nicht behandeln wollte. Hat sich so angefühlt als hätte er ein Problem damit, das mein Mann nur Englisch spricht, obwohl wir vorher gefragt hatten ob der Arzt auch Englisch spricht. Nachdem der Arzt erfahren hat, das mein Mann ehemaliger US Soldat ist, würde der gute Herr ganz klein mit Hut. Ich kann diesen Arzt auf gar keinen Fall weiterempfehlen.

Ich habe mir Palworld heruntergeladen - Peter, da macht man Tiere mit schweren Waffen zu willenlosen Sklaven, lässt sie kämpfen, sich tot arbeiten oder schlachtet sie. Und das geht sogar mit Menschen! - Harry, ich habe es doch schon heruntergeladen. Du musst es mir nicht mehr schmackhaft machen

Wenn die Kartoffel freudig grinst, muß man einfach schmunzeln... ☺

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