Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1352)

Immer dieses Gemecker über die hohen Preise. 3,20 € für ein Stück Kuchen, 2,50 € für eine Tasse Kaffee, 2,00 € für ein Glas Wasser, 1,00 € für die Toilettennutzung. Bald lade ich niemanden mehr zu mir nach Hause ein.

Hier hat wohl jemand ein "NEIN!" gehört.

Wenn in Zukunft jemand fragt, warum ich single bin, sage ich einfach: Lieferkettenprobleme.

War mit dem Mann bei der Bank. Wir sind beide promoviert, die Titel stehen auch überall in den Banksachen. Seit Jahren. Trotzdem, wie immer: „Guten Tag Frau Löber, guten Tag Herr Doktor Löber!“

Sockenfressende Waschmaschine war gestern. Uns fehlen aktuell 13 Kaffeelöffel in der Schublade. Offensichtlich kommt hier jemand nachts und nimmt Löffel mit. Anders kann ich mir das nicht erklären. Oder gibt es neben dem Parallel- universum für Socken auch eins für kleine Löffel?

Ich aus der Kammer: „Wir müssen was mit den Kartoffeln machen.“ Mann: „Soll ich mit denen ins Kino fahren?“ Manchmal, ne?

Erklärst du bei der Arbeit durchgehend Dinge, die du selbst nicht kapierst, bist du im mittleren Management.

Mein Mann ist ja noch nicht so lange hier in Deutschland. Noch ist alles recht neu für ihn. Die Sprache, die Kultur... ... Er ist Österreicher!

Schatz, du hast mir schon lange kein Kompliment mehr gemacht... - Ok, du hast einen fantastischen Mann.

Gebe niemals jemandem die Möglichkeit, deine Zeit zweimal zu verschwenden.

Arzt zum Anwalt auf dem Friedhof: "Na, suchen sie wieder Erbschaftsmandate?". Dieser erwidert:"Und Sie? Machen Inventur?"

Man ist zu niemandem ehrlicher als zum Suchfeld von Google.

Wie nennt man einen Frosch auf Diät?

Ein Stotterer geht zum Arzt und ist ganz verzweifelt. Er wird das Stottern nicht los und traut sich nicht mehr raus. Der Arzt beruhigt ihn und sagt, er soll ganz langsam sprechen oder noch besser er singt, das klappt auf jeden Fall. Der Mann geht nach Hause. Auf dem Weg sieht er auf einmal ein brennendes Haus. Er rennt sofort zur Telefonzelle und ruft die Feuerwehr. Vor Aufregung bleibt ihm gleich die Sprache weg. Er erinnert sich an das, was ihm der Arzt gesagt hat. Er fängt an zu singen: "Es brennt, es brennt, es brennt, es brennt, die Feuerwehr muss kommen." Am anderen Ende: "Fiderallala, fiderallala, fiderallalala..."

Wie schön wäre das manchmal, wenn man eine Rechnung an Menschen schicken könnte, die eure Zeit verschwendet haben?

"Es kostet nichts, einfach mal ein bisschen nett zu seinen Mitmenschen zu sein." - "An manchen Tagen kostet es mich alle Nerven und mentale Gesundheit, aber gut..."

Ich (w) habe gestern das erste Mal zugeschaut, wie mein Verlobter GV mit einem Mann hat.

Ich werde den Mann heiraten, dem ich nicht eine Million Chancen geben musste, weil er mich von Anfang an geschätzt hat.

An alle Eltern mit Fußbodenheizung: Wie oft muss man das Baby wenden, damit es nicht anbrennt?

1352
1353
1354
»