Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1353)

Erwachsen ist man, wenn man aufhört die Menschen zu fragen, warum sie nicht mehr anrufen oder schreiben. Du bemerkst die Veränderung und akzeptierst sie einfach, ohne viel Drama, ohne Streit. Du gehst einfach weg.

Meine Oma hat sich darüber aufgeregt, dass sie jede Nacht um 0 Uhr angerufen wird und wenn sie abnimmt, spricht niemand. Es hat sich herausgestellt, dass sie versehentlich den Wecker auf ihrem neuen Handy gestellt hat.

Man - Woman

Zuhause ist da, wo man den Einkaufszettel vergessen hat.

Manchmal, wenn mir langweilig ist, kaufe ich Kondome, mache etwas Tapetenkleister rein und schmeiße sie dann durch offene Schlafzimmerfenster.

Wir alle suchen jemanden, mit dem wir gemeinsam alt werden können. Das Geheimnis besteht aber darin, jemanden zu finden, mit dem wir Kind bleiben können.

Und heute zeige ich, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann.

Manche Menschen gehen regelmäßig ohne Handy zum Kacken. Wie Tiere.

Die Frau kommt zum Zahnarzt, nimmt auf dem Behandlungsstuhl platz und spreizt die Beine weit. Sagt der Zahnarzt: "Madame ich glaube es handelt sich um eine Verwechslung. Der Gynäkologe befindet sich ein Stockwerk höher..." "Sie haben meinem Mann letzte Woche das Gebiss verpasst. Nun holen Sie es jetzt auch wieder raus!"

Mann kann keine Bilder hören.

Niemand kann deine Gedanken lesen. Sprich über Dinge die dich stören ...

Mit der Intelligenz ist es ja so: Entweder man hat sie, oder man weiß gar nicht, dass sie einem fehlt.

Erstes Date in einem Burgerrestaurant. Wir haben unser Essen bekommen und ich stelle ihm ein paar Fragen. Er sagt einfach ultra laut: "Ich mag es, wenn man beim Essen den Mund hält." Wir waren danach 6 Jahre zusammen

Johnny Depp bekam 10 Millionen, weil er mit einer Verrückten zusammengelebt hat. Mein Mann macht das einfach umsonst.

Leg dein Handy weg und schenke der Person, mit der du dich unterhältst, deine volle Aufmerksamkeit. Das nennt man einfach Respekt.

Er: Wenn man als Team versagt, ist das dann ein Scheiterhaufen?

Rufe meine Chefin an: "Ich kann leider nicht kommen, habe Rückenschmerzen." Sie meint: "Wenn ich Rückenschmerzen habe, lasse ich mich immer von meinem Mann massieren." Ich: "OK, dann rufe ich mal Ihren Mann an." Wahrscheinlich guckt sie jetzt wieder so.

In der Apotheke: "Stillen Sie denn?" Kundin: "Ja. Aber das macht nix, es..." Apothekerin: "Nein! Viele denken, nur weil ein Medikament frei verkäuflich ist, sei es völlig ungefährlich, auch für Schwangere u Stillende, aber hören Sie, dieses Medikament ist.. K: "... für meinen Mann!"

Eine kleine Erinnerung daran, warum man sich die Hände waschen sollte

Jemand hier sollte auf jeden Fall eine Gehaltserhöhung dafür bekommen, dass er diese Schaufensterpuppen so aufstellt

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